Fórum - Téma


Vtípky z jiných klubů


Fórum Vtipy Vtípky z jiných klubů




2008-08-07 16:09:23

Sice převzato z jiných klubů, ale taky myslím dobré a vybírám jen ty lepší

2008-08-07 16:09:48

TRABANT je rodu mužského.Vysvětlení:chlastá,řve,hulí,smrdí a nemá žádný výkon

http://youtube.com/watch?v=8GlIuJlfR2Y

2008-08-07 16:14:58

Jede auto po cestě a zastaví ho policajt:No milí pane řidič dnes dáváme peníze vzorným řidičům,kteří neprovedly žádný přestupek.řidič povídá:To je dobře alespon si konečně udělám řidičák.Vedle něho sedí žena a povídá:Neposlouchejte ho,jak si vypije neví co říká

Vzadu na sedadle sedí babička a říká:Já jsem Vám říkala,že v tom ukradeným autě daleko nedojedem

A z kufru se ozve :Už jsme za hranicemi?

Proč jezdí C 1 na louce u rybníčka už hodinu dokola??

Do dveři se mu přibouchl kus trávy.

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:

"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli.To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."

Muž přitakal:

"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"

Žena pokračovala:

"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí. Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal:

"Vy nebudete?"

Načež mu odpověděla:

"Ne. Já počkám na policii."

"Víte, že jste překročil předepsanou rychlost?"

Ptá se přísně policista řidiče.

"Já vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek. "Vezmeme

si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát.Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky

až došly k oáze.

"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí

vrátit pro kelímek.Střihneme si." Padlo to na třetí želvičku

  • "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze

mne nenapijete vody."

"Slibujeme, slibujeme."

Uplynuly čtyři roky cesta tam a zpátky) a želvička nikde. "Tak už

se napijeme," povídá první. "Slíbily jsme jí, že na ní počkáme,

tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá. Uplynuly další

dva roky a třetí želvička se pořád nevrací. "Tak už se napijeme,

nebudeme čekat" povídá první želvička. "Tak se napijeme,"odpoví

ta druhá. Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak

holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu"

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.

Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"

Spadla mi do žumpy matka!"

Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechce

to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a

se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.

Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiku zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.

Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:

˝Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou˝ a pasažéři mávají.

˝Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme ji do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele˝

Jeden děda vstal a ptá se: ˝Proč tohle všechno?˝

Letuška: ˝Protože pak bude jednodušší identifikace.˝

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzavají lidskou nohu.

Mladší yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem???

A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??

Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Viš, synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný....

2008-08-07 16:27:01

Tak ten mě dostal:

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý

červený trpaslík a mává rukama.

Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:

"Já jsem malý, červený,zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."

Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.

Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:

"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."

Řidič mu hodí plechovku a jede dál.

Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.

Řidič se ho ptá: "A co chceš ty malý,zelený, zkurvený, teplý

trpaslíku?"

Vaše doklady..."

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je kutil, ten učitě něco vymyslí..." "Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat Jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila...

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.

Sedí, povídají, A když už k večeru začíná být zima, Franta

Karla poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.Ten se

ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, v

nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.

Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,

jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají:

"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!

"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:

"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:

"Jo, jo, Karle, obě!"

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5letého syna,který si hraje v obýváku

s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn:"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud,

protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme."Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"

Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat,že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."

Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.Přejeme Vám příjemnou cestu."

Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:

"A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinovýho zpoždění, jděte poděkovat tý píče do kuchyně!"

Pepíček ve škole dává > paní učitelce hádanku:

"Schválně, jestli paní učitelko uhodnete, co to > je - je to pro

vás a strká

se to

do vás?"

"No > Pepíčku Takové sprosťárny?!" "Ale paní učitelko...

To jsou přeci > květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz..."

Učitelka o přestávce hned > vyprávi kolegyni: "Hele, mám super

hádanku. Hádej

co to je:

"Je to pro Tebe a strká se to do Tebe..." ...jde okolo Pepíček a

říká:

"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to č....

Manžel povídá manželce: "Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že

bys mě našla v posteli s jinou?"

A ona: "A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?"

Manžel na to: "No pozor, nepleť si náhodu s kurvením "

2008-08-07 16:34:21

Maly velbloudek se pta maminky: "Maminko, proc mame na zadech ty dva hrby?" "Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak v nich mame zasobarnu vody." -"Aha. A maminko, proc mame na ocich takove dlouhe rasy?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby nam pisek nepadal do oci." -"Aha. A maminko, proc mame na konci nohou takove chlupate chomacky?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby se nam nohy neborily do pisku." -"Aha. A maminko, neni nam to vsechno tady v ZOO nahovno?

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem

poznamenal :

  • Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy už bych byl

závislý

na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdyby jsi mě

někdy

takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. Ať je konec...

  • Ona vstala, vypla televizi, počítač, ledničku a vylila mi pivo do

záchoda

# Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od svých rodičů příběh s

# ponaučením na konci.

# Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

# Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím.

# Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme

# nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."

# "A ponaučení?", ptá se učitelka.

# "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku".

# "Dobře", říká učitelka, teď Lucka.

# "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou

# tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.

# A poučení - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

# To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"

# "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.

# Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal.

# Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev

# slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev slivovice, aby

# se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců.

# Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje,potom zabil dalších 20 mačetou

# než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

# "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z

# tohoto hrůzného příběhu?"

# "Neser strejdu Libora, když je nalitej."!

2008-08-07 16:40:21

Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma?

(Orion, vaše čokoládová hvězda.)

Jaký je nejlepší manžel?

(Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.)

Co se vznáší nad masovým hrobem?

(Kolektivní duch.)

Víte co je největší odvaha?

(Zapít prášky na spaní šaraticí.)

Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře?

Odkopne ti žebřík.)

Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?

(Stalin i věšel.)

Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?

(Prostředek hlavy.)

Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?

(Z krevních destiček.)

Jak se oblékají Eskymáci?

(Rychle...)

Jak se japonsky řekne miminko?

(Čumi z fusaku.)

Které zvíře je nejpřítulnější?

(Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí....)

Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?

(Rýžová.)

Co je důkazem, že Zem se točí?

(Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.)

Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?

(Trčí z ní knot.)

Je to černé a žere to hranolky. Co je to?

(Polovina USA.)

Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?

(Jednoduše - upeče štrůdl.)

Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?

(Je celá špinavá od cínu.)

Jak se říká cikánovi v obleku?

("Obžalovaný, vstaňte!")

Proč se Jan Hrášek nekoupe?

(Protože by vyklíčil.)

Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?

(Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.)

Jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS?

(Diapozitiv.)

2008-08-15 08:12:06

z VW Klububu

  • diskuse - Proč jezdíte Volkswagenem ???

příspěvek - Protože je to spolehlivé auto

Ten je dobréééééééééééééééj

2009-05-09 17:12:21

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si

vzpomene

co ji radil otec: "Kdykoli Tě zastihne sněhová bouře, počkej, až pojede

kolem

pluh a pak jeď za ním". Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho

podle

rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co

dělá.

Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet

za

sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už

hotový,

tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

2009-10-18 11:42:14

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.

Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k

dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého

manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce

Předmět: Jsem na místě

Datum: 18.01.2006

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje. Tvůj milující manžel.

P.S.: Tady dole je opravdu horko.

2009-10-29 23:24:17

tohle se nedá neposlat

sice to není z jinýho klubu ale z jinýho webu.. resp z jinýho fora... ale je to dobrý..

viz http://www.czechwealth.cz.../forum/post0000027557.jpg

2009-11-27 17:08:30

Taky přidám jeden úplně odjinud, starej ale dobrej:

Ahoj chci se zeptat jaký je rozdíl mezi svíčkou za 90kč a touhle za 500?

děkuji za odpovědi.

410kč...

fórum motorkari.cz

http://www.motorkari.cz/f...378&fid=5&p=1#goto3265633

2009-11-27 19:24:49

jakože dost

dobře von

2010-08-14 14:54:41

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5letého syna, který

si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.

Najednou vláček zastaví a její syn říká:

"Vy kokoti, který chcete vystoupit,

vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.

A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí,

protože hned odjíždíme."

Zděšená matka vejde do pokoje a říká:

"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.

Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.

Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.

Chci ale, abys mluvil jen slušně!"

Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.

Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:

"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.

Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme,že jste

strávili příjemnou cestu."

Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá

zavazadla dali pod sedadlo.

Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.

Přejeme Vám příjemnou cestu."

Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:

"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám,že za to může

ta kráva v kuchyni!"

2010-08-30 10:14:46

Manželský pár po romantické noci na dovolený. Manželka vstane z postele,postaví se a říká:"Jé, já vidím srnku! Manžel v klidu odpoví:"To není srnka, ale kráva.To není okno, ale zdcadlo!"

2010-09-13 13:51:21

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí oblličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"

Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."

Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už

vás nesnáším, vy černý huby!"

2013-10-18 08:38:28

http://moje.auto.cz/DDD/jebka.html

2013-10-18 08:49:27

marabu: :D:D tak to jsem se dobre zasmal po ranu :D:D fakt super :D


Odpovědět