Fórum - Téma


Vtipky od cacenky


Fórum Vtipy Vtipky od cacenky




2008-04-24 18:49:11

"Já mám kámoše Somálce a ten u nás podniká."

"Nepovídej, co dělá?"

"Nosí na hrudi cedulku s nápisem: Chceš zhubnout? Zeptej se mne jak."

Čerstvé vysprchovaná stojím před zrcadlem a stěžuji si svému manželovi, že jsou má prsa příliš malá. Místo toho, aby mi jako jindy řekl, že to samozřejmě není pravda, má nápad: "Pokud chceš, aby tvá prsa povyrostla, vezmi každý den kousek toaletního papíru a tři se s ním několik sekund mezi nimi."

Protože má normálně vždy dobré nápady, vezmu tedy kousek toho toaletního papíru, třu se s ním mezi prsy a ptám se, jak dlouho to asi bude trvat.

"Během let budou čím dál tím větší," zní jeho odpověď.

"Fakt se domníváš, že třením toaletního papíru lze zvětšit prsa?"

Aniž by cuknul brvou, odpovídá: "Proč ne, u tvého zadku to také fugovalo!"

Jaký je rozdíl mezi ženou a talířem? Zkuste ženu vylízat do sucha.

Policajt vběhne na policejní služebnu a křičí: "Lidi! Mám syna! A je to chlapec!"

2008-04-24 18:52:02

Par vtipku o autikach

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi:

"Drahý, v karburátoru je voda."

"Voda v karburátoru? To je divný."

"Opravdu, v karburátoru je voda."

"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor."

"Kdes nechala auto?"

"V bazénu."

Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat...

Dohadují se Američan a Rus, komu lépe brzdí jeho auto. Američan vezme Rusa do svého auta a Američan se rozjede proti zdi, když jsou asi tak 50m před zdí, ptá se Američan Rusa: "Tak co? pochcal ses strachy?"

Rus přizná, že ano a Američan těsně před zdí zabrzdí!

Potom Rus vezme Američana do svého auta a rozpálí to proti zdi! Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: "Tak co, seš pochcanej strachy?"

Američan přizná, že ano a Rus povídá: "Tak se klidně i poser, tohle stejně neubrzdíme."

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič:

"Teta, kam to bude?"

"Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."

Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami.

Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!"

Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!"

Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce.

Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!"

Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane."

"Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!"

"Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."

a zase zitra dalsi

2008-04-29 16:41:32

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.

Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"

"Ano, to je pravda."

"Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"

"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:

"Prosím Vás, co se Vám stalo?"

"Já mám SUZUKI, hasím si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."

"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.

"No, já mám HONDU, hasím si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."

"Hm. A co Vy?" ptá se třetího.

"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk? Dostat ji v Broukovi do těhotenství.

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.

Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?"

Servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:

"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

2008-04-29 16:48:35

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!"

Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš."

Druhý den se totéž opakuje.

I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"

Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

2008-04-29 16:48:41

5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tudy, tam je zákaz vjezdu!"

"Jedete do protisměru!"

"Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak.

Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!

8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná.

12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14. ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.

22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé.

31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h.

19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma.

26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto.

3. března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

2008-05-09 11:07:51

Blondýnka v autoškole.

Instruktor: "Teď přidejte plyn."

"Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce. A nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli znovu - jezdec bez hlavy. To už je jim to nějaké divné. Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému:

"Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"

Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň.

Američan: "My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou."

Angličan: "My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým."

Rus: "My máme jedno auto - na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama."

Přijde Čech na benzínovou pumpu v Německu, vytáhne hadici ze stojanu a strčí si ji do prdele.

Vyběhne pumpař a křičí: "Mein gott, was ist das, ist das normal?!"

A Čech: "Nein das ist super!"

Jaké je nejrychlejší auto českých silnic? Škodovka s venkovským strýcem v čepici za volantem - je vždy v čele kolony.

2008-06-10 07:43:52

Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě!

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten zděšeně vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.

Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit."

Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"

Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolemprojíždějící kamion mu urazí dveře.

Kamion zastaví a manažer se ihned do řidiče pustí: "Kam čumíš? Urazil jsi mi dveře!"

Tirák mu povídá: "Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!"

Manažer se podívá a vyjekne:" Moje rolexy!"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta - Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.

Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček - Pro majitele auta: Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu.

Sedí v baru dva příznivci automobilového sportu a jeden se ptá druhého: "Franto, víš, která prostitutka se může kvalifikovat do kategorie F1?"

"To jsi mě zaskočil, která?"

"Ta, která dokáže vyměnit čtyři gumy za sedm vteřin!"

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, s ní natřel chrom, protože mu tak déle vydrží.

Paráda, potěšil se a hned vyrazil na novém Harley k frajerce, představit se rodičům.

Přijel k nim, dali mu oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.

Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."

Týpek se zatne a je ticho.

Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat.

Nic, ticho.

Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede.

Nikdo ani nedutá.

Tak popadne i tchýni a také ji pěkně vojede.

Nic, pořád ticho.

Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Napadne ho, že by si mohl natřít motorku. Jde k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve otec: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."

Manžel mlčí.

Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."

Manžel mlčí, ale přidá plyn.

Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."

Manžel mlčí a opět zrychlí.

Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."

Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.

Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.

Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.

Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"

Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."

A žena odsekne: "A co to je?"

Muž odpoví: "AIRBAG."

Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály? Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.

2011-11-17 19:07:26

jeden "kreslenej" vtip :P


Odpovědět