Fórum - Téma


Vtipecky


Fórum Vtipy Vtipecky



1  2

2008-04-29 00:00:10

Jede plastický chirurg ve vlaku a vidí, jak naproti sedí chlap a vedle něj škaredá ženská. Když chlap vyjde ven z kupé, aby se protáhl, chirurg se zvedne za ním a venku mu říká:

  • Ta paní vedle vás je manželka?
  • Ano.
  • Umím si představit, jak jí udělat plastiku. Vyjde vás to tak čtyřicet tisíc a bude vypadat mnohem líp.
  • To není nutné. Právě ji vezu za kamarádem myslivcem a on mi ji za stovku zastřelí.

2008-04-29 00:03:53

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:

"Řekne mi někdo, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"

Ze skupiny zaměstnanců se ozve : "Hovno a čtvrt!"

Učitelka ve školce zkouší děti, jak se projevují různá zvířátka. Ptá se 1. dítěte: jak dělá kravička? Žáček odpoví - búúúú. Ptá se druhého šikuly: a jak dělá kohoutek? Odpoví - kykyrykýýý. A pak se ptá třetího, malého synka živnostníka: jak dělá svině? A ten hošík odpoví: "Dobrý den, kontrola z finančního úřadu..."

2008-04-29 16:23:31

Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. Co se tady děje? ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: Před dvěmi dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe? Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: Bonus level!

2008-05-08 22:08:09

Starý lord vypráví o svých dávných zážitcích při lovu tygrů:

"Pánové, vystoupím z auta, jdu kousek pěšky a tu asi 200m před sebou spatřím tygra, jak se ke mně plíží. Namířím, zmáčknu spoušť a nic. Tygr se proti mně rozběhne, je ode mne asi 50m, namířím, zmáčknu znovu spošť, znovu nic.... Pánové, já jsem se posral!"

Všichni ho uklidňují, že v takové situaci by se to stalo asi každému.

"Panové, ne tenkrát, teď!"

2008-05-23 17:44:58

víte jakej je rozdíl mezi blondýnou a prasetem??? když blondýna cumlá žaludy nemá čumáček od hlíny

2008-06-23 12:07:38

Potkají se dva přátelé na ulici. Ahoj Franto, tak jak se ti daří? Ále, žena šla do obchodu na brambory a přejelo ji auto. No to je strašné! A co budeš dělat? Asi rýžu.

2008-07-20 09:25:13

Babička s dědečkem jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vyskočí z lehátka a ubalí babičce facku.

"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.

"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"

2008-10-01 22:46:25

Policistka na křižovatce volá nadřízenému, aby ji šel někdo vystřídat, že dostala menstruaci. Pořád se nic neděje a tak volá znovu a znovu. Asi po hodině se ozve náčelník s tím, že musí vydržet, protože všichni chlapi na služebně se samou radostí ožrali.

2008-10-01 22:47:51

Černoch si na cirkulárce uřízne dva prsty. V nemocnici nemají náhradní černé, tak mu přišijí bílé. Za pár dní jede domu, v tramvaji se drží tou spravenou rukou a stojí nad nějakou krátkozrakou stařenkou. Ta se na něj podívá a řekne:

"Tak copak, kominíčku, vracíš se od frajerky?"

2008-11-01 20:24:25

Svatební noc. Ženich se ptá:

"Miláčku, měla jsi hodně mužů přede mnou?"

Ticho. Po hodině se nesměle zeptá:

"Miláčku, ty se na mně zlobíš?"

"Ne, počítám!"

2008-11-01 20:26:43

V ZOO:

"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"

"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

2008-12-02 12:11:26

Jede hipík v autobuse a konverzuje s řidičem. Svěří se mu, ze by strašně chtěl dostat jeptišku, která sedí par sedadel za nim.

Řidič říká: "Tak hele, ta jeptiška se chodí každý večer modlit do kostela, převleč se za Krista a ona ti určitě dá."

Hipík nelení a v převleku se vydá do kostela. Jeptiška se tam už modlí. Hipík přistoupí a říká: "Já jsem Kristus a ty se se mnou musíš vyspat!"

Jeptiška samozřejmě nechce, protože do smrti musí zůstat pannou. Jenže hipík trvá na svém: "Já jsem Kristus a ty uděláš, co ti přikážu!".

Jeptiška nakonec svolí s podmínkou, že aby zůstala panna, musí se to provést análně. Hipík souhlasí. Vyspí se spolu, potom hipík odhodí hábit a křičí:

"Hahahaaaa! Já jsem hipisák!"

Na to odhodí hábit jeptiška a zarve:

"Hahahahaaa! Já jsem řidič autobusu"

2008-12-02 12:32:19

Usadí se misionář kdesi ve střední Africe a už tam delší dobu žije společně s domorodým kmenem. Jednoho dne za ním přijde jeden z černochů a ptá se: "Ty umíš všechno vysvětlit, pověz - já jsem černej, moje žena je černá, mých pět dětí je černejch. Jakto, že to šestý se narodilo bílý?"

Misionář pozoruje jeho dobře nabroušený oštěp a povídá: "To máš tak, to jsou zákony dědičnosti - podívej, třeba támhle na to stádečko koz - kozel je bílej, koza je bílá, pět kůzlat je bílých - a najednou, podívej, šestý je černý!"

Černoch pozoruje kozí stádo a pak svou právě přicházející ženu: "Hmmm, dobře, tak už se o tom nebudeme bavit."


Odpovědět

1  2