Fórum - Téma


Vtipecky


Fórum Vtipy Vtipecky



1  2

ado
2008-02-26 20:01:55

Policajti naháňajú Škodu 120. Nemôžu ju chytiť. Tak si teda kúpia Alfa Romeo, no ani to nezaberá. Skúsia Mercedes, no ani to nezaberá.

nakoniec si kúpia Ferrari. Konečne Škodu 120 dobehnú a pýtajú sa šoféra:

  • Čo spravíš teraz?
  • Teraz zaradím dvojku!

Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:

  • Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.

A opilec jej na to:

  • ...nech len zíde, dostane po papuli!

Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:

  • A vy ste aká maska?

Žena roztiahne nohy a vraví:

  • Zubný kaz!

Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:

  • Pán doktor, čo to robíte?!
  • To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.

Na jednej dedine slúžia dvaja policajti - Jožko a Ferko.

Nakoľko slúžia prevažne v noci, tak vyfasoval Jožko baterku a Ferko na oplátku obušok.

Raz v noci sú na pochôdzke a na Ferka prišlo nutkanie na veľkú...

Zalezie si teda do krovia. Po chvíli sa z krovia ozve úpenlivý hlas:

"Jožko, požičaj mi, prosím ťa, tú baterku!"

Jožko sa mu vysmieva:

"To si chceš posvietiť na to hovno?"

"Ale, kdeže hovno, to som mal trikrát v ruke, ale obušok nemôžem nájsť..."

Stary farár ide na dovolenku, tak mladého priúča:

Keď niekto spácha ľahký hriech, dáš mu raz otčenáš. Keď ťažký, dáš mu desaťkrát otčenáš. K mladému fararovi príde tetka a spovedá sa: Mala som orálny sex. Farár nevie, čo na to, tak ide za miništrantom: Čo vám dáva starý za orálny sex?

Miništrant: Ako komu. Mne fidorku

Príde smädný nemecký turista k potôčiku a začne z neho piť.

Zrazu naňho bača kričí:

"Halooo, nepite tú vodu, je otrávená"

Nemecký turista sa otočí a vraví:

"Was?"

A bača mu odpovedá:

"Pite pomaly lebo je studená."

2008-04-02 10:48:14

Večer si ľahá pár do postele. Po chvíli manžel ľahko poklepe ženu na rameno a začene jej hladkať ruky. Žena sa otočí a povie:

"Miláčik, idem zajtra na prehliadku ku gynekológovi a chcem zostať čistá."

Odmietnutý manžel sa teda otočí a snaží sa zaspať. Po chvíli sa zase zdvihne a šepotá žene do uška:

"Drahá, ale k zubárovi objednaná nie si, že?"

2008-04-02 10:52:04

"Fero, co si dal manzelke k vyrociu svatby?"

"Podnos."

"Vidis, aj ja som mohol mojej jednu jebnut..."

2008-04-02 10:54:36

Ferko a Aranka mají svatební noc. Aranka zašeptá Ferkovi: Ferko, buď něžný, jsem ještě panna. Ferko vyletí z postele a běží za tátou. "Tato, Aranka je ještě panna! Co s tím?" "Vykašli se na ní, jestli nebyla dobrá pro vlastní rodinu, nebude dobrá ani pro tebe!"

2008-04-02 10:56:19

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:

"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?"

Muž odpoví:"Ano."

Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.

Potom se ptá druhého muže zda viděl jak vykrádá banku.

Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"

2008-04-02 11:04:06

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedne člověk, z kterého táhne jak z lihovaru. Oblek špinavý, na tváři rtěnku a z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhne noviny a začne číst. Po chvilce se otočí ke knězi a ptá se:

"Řekněte mi otče, co způsobuje artritidu?"

"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženami a pohrdání bližními."

"No, to je velmi zlé, to je velmi zlé," mumlá opilec a znovu hledí do novin.

Kněz přemýšlel o tom, co tomu člověku říkal, zastyděl se a obrátil se znovu k tomu člověku:

"Je mi líto, nechtěl jsem být tak přísný, máte artritidu dlouho?"

"Já ne Otče, ale tady čtu, že papež ji má."

2008-04-02 11:19:55

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:

Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.

Jeden děda vstane a ptá se:

Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?

Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.

2008-04-02 11:31:51

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná. Rozzuřený otec nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče děvčete, podívá se jim do očí a povídá:

"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji následující: Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila .. Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá:

"Tak ji přefikneš znova, žádný problém..."

2008-04-02 11:34:06

V hotelu na recepci:

Host: "Poslal jsem vám postel."

Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."

Host: "Plosím, ládo se stalo."

2008-04-02 11:37:26

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.

"Jak se jmenujete..?"

"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."

"Vy koktáte..?"

"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča"....

2008-04-02 11:56:45

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a křičí: "Všichni na zem! Pokladní ke mě!"

Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepl zip, vytáhl ptáka a povídá: "Kuř!"

Pokladní usilovně kouří...... Vtom si lupič strhl masku a říká: "Aha!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!"

Pán příjde se psem na veterinu.

"Prosím odstranit ocásek"

"Ale proč?" říká veterinář, "vždyť k tomuto psovi ocásek patří."

"Odstříhnout! Přijede tchýně a nechci, aby byla projevena sebemenší radost."

Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?

Ta pěkná obvykle dosáhne vrcholu už v základním táboře.

2008-04-03 18:54:18

?????!!?????

Víte o tom,že správu našich silnic přebírá

Japonská firma SAMAJAMA ?????

Prý máme dlouholeté tradice a největší základnu v EU.

2008-04-16 19:10:48

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj

opodál mává vnadná blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k

němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji

zařadit, říká:

"Omlouvám se, ale my dva se známe??"

Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec

jednoho z mých dětí..."

Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v

životě nevěrný:

"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím

než jsem se oženil?? Ta, se kterou jsem souložil na kulečníkovým stole,

zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"

"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

2008-04-19 19:15:51

Test přátelství:

Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta. Když kufr otevřeš, hned uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí.

2008-04-25 18:55:59

Sedí doga,buldok a vlčák v čekárně u veterináře.Smutně se na sebe dívají.Buldok si povzdechne a povídá - Tak jsem roztrhal sousedům slepice,teď tu čekám,dostanu injekci a rychlá smrt.Doga si povzdechne,já rozthala paničce kočku,teď tu sedím,dostanu injekci a rychlá smrt a co Ty ovčáku?Já to mám horší povídá vlčák.Ta moje panička pořád vytírá zeme,dole bez,neudržel jsem se a udělal jsem ji to zezadu až jsem ji poškrábal.A co Tě čeká vlčáku - taky injekce a rychlá smrt.To ne povídá ovčak,ostříhají mi drápy.

doris  
Doris
2008-04-28 12:02:57

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s

ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme

je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali,

košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.

"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.

"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.

" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme

jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je -

nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.

" To je pěkný příběh", říká učitelka,

"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"

"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.

Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal.

Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev

Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby

se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70

kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu

zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z

tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

ado
2008-04-28 12:51:37

Príde muž k lekarke a hovorí:Mám neustálu erekciu,mohli by ste mi na to niečo dať?

Lekárka:Ano,Ubytovanie,stravu a 10tis.mesačne......

2008-04-28 23:05:28

Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen: ta první mě opustila a ta druhá ne.

Včera jsme byli u Ferdy na oslavě. Chvíli panovala pochmurná nálada, ale potom Ferda dostal telegram, že mu zemřela tchýně.

Je zajímavé, že chybné telefonní číslo nikdy není obsazené .

Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí. Ale tehdy už je příliš pozdě.

Piješ? Pokud to je otázka, tak ne. Pokud to je návrh, tak ano!

2008-04-28 23:10:12

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce říká:

  • Hele, pojď si hrát na doktora.
  • Tak jo, ... dej mi třicet korun.

2008-04-28 23:53:13

Bouračka,všude plno krve,auto na sračky,prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: Pane Bouráček,to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu. Po operaci se nešťastný Bouráček vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra. Víte,pane Bouráček,my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!


Odpovědět

1  2