Fórum - Téma


Sranda texty


Fórum Vtipy Sranda texty




2008-10-30 14:35:21

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:

"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."

Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek :

1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.

2. Přikázání je deset, ne dvanáct.

3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.

7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.

8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".

11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě."

12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."

13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Bože."

14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!

2008-10-30 14:37:47

Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná

Špatná zpráva: Čeká trojčata

Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný

Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví

Špatná zpráva: Chce se rozvést

Hrozná zpráva: Je právnička

Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl

Špatná zpráva: Má za milenku sousedku

Hrozná zpráva: Ty také

Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku

Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy

Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli

Dobrá zpráva: Tvůj muž nechce už žádné děti

Špatná zpráva: Nemůžeš najít antikoncepční tabletky

Hrozná zpráva: Má je Tvá dcera

Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy

Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení

Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty

Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky

Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči

Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje

Dobrá zpráva: Tvůj syn má první rande

Špatná zpráva: S mužem

Hrozná zpráva: Je to Tvůj nejlepší přítel

Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci

Špatná zpráva: Jako prostitutka

Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci

Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty!

Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses

Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje

Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich!

2008-10-30 14:39:32

Procházka světovými ideologiemi a naukami

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje

a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

2008-10-30 14:44:02

Zena: Dala bych si chipsy.

Muz: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.

Z: Jak vypadam?

M: No jak bys vypadala.

Z: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.

M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.

Z: Tobe je jedno jak vypadam?

M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?

Z: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.

M: Coze jsem rikal?

Z: No ze blbe vypadam.

M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.

Z: Jak moc?

M: Co jak moc?

Z: Jak moc se ti libim?

M: No normalne - moc.

Z: Tak normalne nebo moc?

M: No moc, no.

Z: A jak moc?

M: Smarja moc moc. Nechas me divat?

Z: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.

M: mlci (Nemusis)

Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?

M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.

Z: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?

M: Ale prece vis, ze te miluju.

Z: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?

M: (Montoya se tlaci na Schumachera) Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu?

Z: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!

M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si povidat.

Z: Musim jeste zehlit.

M: Tak bez zehlit.

Z: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.

M: (upeni) Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.

Z: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.

M: Nikdy.

Z: No jiste, to jsi celej ty.

M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.

Z: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty.

M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet?

Muz odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je zene. Zena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.

Z: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co?

M: Zoufale chyta hlavu do dlani...

2008-10-30 14:54:17

Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.

Po pár dnech se začali vracet:

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.

"Tady je Pavel."

"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.

"Hašiš z Maroka."

"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.

"Tady je Marek."

"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.

"Marihuanu z Kolumbie."

"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.

"Tady je Matouš."

"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.

"Kokain s Kolumbie."

"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.

"Tady je Jan."

"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.

"Extázi z Montrealu."

"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.

"Tady je Lukáš."

"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.

"Speed s Amsterdamu."

"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.

"Tady je Jidáš."

"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.

"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"

2008-10-30 15:02:54

Co vše se dá dělat v supermarketu

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali

při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky."

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.

2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.

19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.

4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.

14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.

23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"

21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír!"

2008-10-30 15:06:49

Dvacet pět příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tvoji kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.

13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.

14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.

18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid.

20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.

22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".

23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.

24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.

25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.


Odpovědět