Fórum - Téma


Pár vtípků


Fórum Vtipy Pár vtípků



1 ......... 4  5  6  7  8

2013-12-14 20:56:38

Jak ulovit divoké prase pomocí umyvadla a automobilu (c) Russia

Hunting With Sink and Car a Wild Boar in Russia [New / HQ]

Hunting a wild boar in a russian city using the car and a sink

2013-12-14 21:12:34

no tvl tohle je prostě možný jenom v Rusku ...

2013-12-14 21:15:34

And Russian lowering style

2013-12-15 14:48:33

2013-12-15 14:53:40

2013-12-15 14:58:59

On:''Poslouchej,nevyspala by ses se mnou za dvacku?''

Ona:''Ne,taková opravdu nejsem..''

On:''Prosím,já ty prachy vážně potřebuji!''

  • -------------------------------------------------------------------------------

Ptá se medvěd dinosaura:- "Ty, Dino, přidal si tě Noe na Facebooku do přátel?" - "Ne, proč?" - "Hmm, tak to si dost v p*deli..."

  • --------------------------------------------------------------------------------

Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?" Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."

Lesník: "Od kdy krávy jedí dřevo?"

Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."

  • --------------------------------------------------------------------------------

Žena za volantem je jako hvězda na nebi - ty ji vidíš, ona tebe ne.

2013-12-15 18:23:57

vitus: Dino

2013-12-16 06:26:49

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:

"Můžu si tady otevřít účet?"

"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.

"To je snad jedno, ku*va!"

"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"

"Řek jsem, že je to ku*va jedno! Prostě ňákej zaanej účet."

"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"

"Do p...le, jaký výrazy?!"

Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.

Manažer s ní přichází k zákazníkovi:

"Nějaký problém, pane?"

"Ku*va, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zaanejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zaj*banej účet!"

"Aha, usměje se mile manažer, a tahle stará pí*a vám ku*ví náladu, co?"

Synek jde s otcem po městě a ptá se: "Tati, to je co za dům?"

"To je dům radosti, synku."

"Pojďme tam, tati!"

"Nevymýšlej si, na to jsi ještě malý."

Synek využije první příležitosti, kdy je sám doma a zajde do domu radosti. Když tam vejde, první si ho všimne kuchařka, která se hned ptá: "A ty tu co děláš?"

... "Táta mi říkal, že tohle je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."

Kuchařka mu udělá tři palačinky s čokoládou, a když přijde domů, otec se ho ptá: "Kdepak jsi byl?"

"No, zašel jsem do domu radosti."

"A co jsi tam dělal?" ptá se zděšený otec.

"Ani se neptej. První jsem zmáknul raz dva. Druhá už mi dala trochu práce, a třetí už jsem akorát roztáhnul a vylízal."

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.

Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".

"Otče, ono je toho víc, co mám na srd...ci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích dvakrát.

Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".

"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí." Ale mohu mít

ještě jednu otázku"?

"A jakou?" ptá se kněz.

"Mám jí říct, že už je po válce?"

Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

2013-12-16 06:35:27

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře.

"Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor.

Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu.

"Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."

Profesor se skloní a povídá.

"Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!" :'DD

"Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"

"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."

Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, pola se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.

Slepice snese sedmikilové vejce.... To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: - Budete se snažit o další, větší? - Ne! - A co plánujete? - Rozbiju pštrosovi dr*ku

2013-12-18 01:28:43

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0.

Všichni čumí jak puci.

Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy tupci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí.

Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

2013-12-19 18:26:22

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!

2013-12-19 23:04:37

Chlapík kupuje od staré cigánky koně.

Chlapík: "Kolik za něj chcete?"

Cigánka: "Dvacet tysýc"

Chlapík: "Je nějak vyhublý"

Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"

Chlapík: "Ten kůň kulhá"

Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít!"

A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.

Chlapík: "Proboha, ten kůň je slepý!!"

Cigánka: "On né slépý, on odvážný!"

2013-12-19 23:15:12

Nastoupí chlap do tramvaje a říká šoférovi: "Sledujte ten taxík"

2013-12-24 10:27:58

Sľuby, že príde Ježiško - šírenie

poplašnej správy, §357 -TZ - až 2

roky. "Keď nebudeš poslúchať,

dostaneš!" - vydieranie, § 175 TZ –

6. mesiacov až 4 roky. "Keď budeš

dobrý, Ježiško ti prinesie...."

podplácanie, § 332 TZ - až 2 roky.

Liatie olova - činnosť, ktorá môže

spôsobiť ujmu na zdraví, § 148 TZ -

až 1 rok. Otvorenie listu Ježiškovi -

porušenie listového tajomstva, § 182

TZ - až 2 roky. „Ak vydržíš celý deň

nepapať, uvidíš zlaté prasiatko“ -

zanedbanie povinnej výživy, § 207 TZ

  • 2 až 3 roky. :D:D:D:D:D

2014-01-05 18:08:44

2014-01-05 18:13:46

vitus: krásné

2014-03-09 20:06:38

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Přijde k němu policajt a ptá se ho proč pláče. A chlapeček na to: "Spadla mi tam matka." Policajt se rychle svlékne, skočí do žumpy a začne hrabat kolem sebe sem a tam, zkouší to několikrát, ale stále nemůže nic najít. Vynoří se tedy ven, celý od hoven a říká: "Chlapečku,tady nic není, nemůžu najít tvou matku! " Chlapeček rozevře dlaň a povídá na to: "Hm, tak to mi je ten šroubek asi na nic..."

2014-05-08 08:18:27

jeden starší vtípek

2014-05-09 10:59:29

radomiláček: drsnéééé

2014-06-10 21:10:19

jeden vhodný k dnešnímu vedru


Odpovědět

1 ......... 4  5  6  7  8