Fórum - Téma


Pár vtípků


Fórum Vtipy Pár vtípků



1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 8

2013-05-02 21:03:12

Přijde Maradona k nebeské bráně, kterou střeží svatý Petr a nechce Maradonu pustit dovnitř. Proto se ptá: "Proč mě tam jako nechceš pustit, já jsem slavný sportovec."

Svatý Petr na to: "No, my tady sportovce nepouštíme, ti patří do pekla."

Maradona: "Ale já jsem slavný fotbalista, mě tam musíš pustit svatý Petře."

Svatý Petr:" Ne to už vůbec nejde, fotbalisti patří tím tuplem do pekla, jsou sprostí, nezlob se, ale do nebe ne!" A najednou si Maradona všimne jak za nebeskou bránou hrajou chlapi fotbal a říká: "Hej svatý Petře, a co tam jako dělaj ti fotbalisti???????"

A svatý Petr: "To nejsou fotbalisti, to je BANÍK PI*O!" :-D

2013-05-21 20:29:00

Chuck Norris našel odjištěný granát.

"Granát", pomyslel si Chuck Norris.

"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.

Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.

Aktivní složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise.

Před tisíci lety potkal Chuck Norris medvěda. Ten před ním utekl na sever do Arktidy. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.

Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."

Chuck Norris nemyslí. On ví.

Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.

Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.

Chuck Norris rozbrečí cibuli.

Chuck Norris nespí, jen čeká.

Pero je mocnější zbraň než meč - pokud ho drží v ruce Chuck Norris.

Pero je mocnější než meč. Ale pouze, pokud meč nedrží v ruce Chuck Norris.

Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

Nálada Chucka Norrise má vliv na počasí.

Když Chuck Norris nechá otevřenou ledničku, nastane doba ledová.

Chuck Norris byl na místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.

Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová.

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.

Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.

2013-07-29 21:43:31

jeden starší, ale dnes se hodí

2013-08-04 22:54:01

Jak se pozná na Slovinsku nebo v Chorvatsku na dálnici čech?

......

Každej si za timhle kamionem zpomalí aby si ho moh vyfotit

(tu frontu 5 aut s CZ SPZ ale vyfocenou nemám)

2013-08-04 22:59:02

deri:

2013-08-04 23:11:39

Na policejní akademii je nábor kadetů. Náčelník říká, aby se všichni rotřídili do dvou skupin, první skupina budou ti, co mají maturitu a druhá skupina budou ti, co jsou vyučení. Všichni se roztřídí a jenom dva kadeti zůstanou stát uprostřed. Náčelník se jich ptá: "Proč se nerozdělíte?" Oni na to: "My jsme ze zvláštní školy" A náčelník na to: "Tak za mě" :-D

2013-08-05 02:12:57

Chuck norris si postavil nemocnici ve které se později narodil ..

Chuck norris jednou kopl koně do hlavy .. od té doby je to žirafa :D tydle sou nej :D

nebo ještě

Chuck norris dokáže prásknout otáčecími dveřmi :D

2013-08-26 15:41:57

jeden lehce šovinistickej:

Když mezi mužem a ženou něco neklape, problém je většinou v tom, že jeden z partnerů je debilní kráva.

2013-08-26 15:42:59

Jedině Chuck Noris dokázal připojit USA k USB

2013-08-28 19:05:20

Pridávam trochu z východu:

Keľo muši vychodňar vipic, aby mal 3 promile? Tri dňi nič!

Bolo raz zájazdové divadlo na Šariši. K malej skupinke účastníkov sa pripojí chlapík a: „A co ľudze, dace ši daco vipic?“ – „Tak dobre, dajte okoštovať...“ Tak si nalejú a ten hneď po prvej runde: „A ešče do druhej nohi!“ Sotva znovu dopijú, už nalieva zas: „A u nas še pije i do trecej!“ Divadelníci pochopili, ktorá bije a snažia sa ujsť: „Viete, mi už musíme ísť, lebo náš autobus má čoskoro odchod, aby na nás nečakali...“ – „Nebojce še, neujdze vam, bo ja som šofer!“

Policajná hliadka zastavila auto: „Dobrý deň pán vodič, pili ste niečo?“ – „Ta hej.“ – „A koľko ste pili?“ – „Nu, šak tak ako običajne, šidzem piva a dzevec borovički.“ – „Dobre, dáme vám fúkať.“ – „Chlopi, a ... co mi neverice???“

2013-08-28 20:00:00

merlinhawk: perfektní na východě jsem trávil v dětství celé prázdniny, takže já rozumím.

2013-08-28 20:09:14

radomiláček: Ja ten vychod uplne milujem, aj kvoli tomu temperamentu.

2013-08-29 15:10:22

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝.

Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:

˝Proč je Tichý oceán tichý?˝

Tatínek se nazlobí:

˝Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?˝

˝Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?˝

MAX6  
J.
2013-08-29 15:41:31

Príde Fero do krčmy a už od dverý kričí: "Všetkým platím jednu rundu piva!"

Tak všetci popíjajú a hospodský sa pýta Fera: "Ty Fero čo mas dnes nejaký sviatok alebo čo?"

"Ale nie narodil sa mi syn!"

"Super a ako sa volá?"

"Fero Digital!"

"A to prečo Fero Digital!?"

"Nuž Fero po mne a Digital, pretože nemá ručičky."

2013-09-28 21:18:37

Při souloži si partnerka prdne.

"Co to má znamenat?" diví se on.

"Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček."

Tak jedou dál a v tom se ona počůrá.

"A co je zase tohle?"

"To je, přece, jen malej deštíček."

Chlap se zvedne a vy...ere se jí na břicho.

Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí se*u."

2013-09-28 22:38:19

Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.

Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?

Žena: Opravdu...pokaždý.

Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.

Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.

Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

2013-10-10 17:18:14

Co jsi takovej smutnej?

  • Nevíš? Karel umřel...
  • Co!? A jak?
  • Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
  • Uhořel?!
  • Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem...
  • Tak se zabil tím skokem z okna?
  • Ne, ne... předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
  • A...?
  • Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
  • No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
  • Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
  • Tak se polámal jak spadl dolů?!
  • Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu...
  • Tak ho teda přejelo auto?!
  • Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...
  • DO PIČI...! TAK JAK UMŘEL???
  • Tak... zastřelili ho..., protože už všechny sral! [T]

2013-10-10 22:36:23

vitus:

2013-10-11 07:51:01

INZERÁT :

Mám 38 rokov, hľadám ženu k vážnemu zoznámeniu.

Profesia: 11 rokov poslanec Národnej rady SR

Vlastnosti: usilovnosť, ochota ťažko pracovať, spravodlivosť,

čestnosť, neúplatnosť, pravdovravnosť, boj za práva chudobných

ODPOVEĎ:

Mám 30 rokov.

Profesia: prostitútka 15 rokov

Vlastnosti: panna, verná, oddaná, skromná, neskúsená, rodinne založená

2013-10-11 08:59:16

"Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest…

Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.

Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:

""Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?""

Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:

""Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí"""


Odpovědět

1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 8