Fórum - Téma


Pár vtípků


Fórum Vtipy Pár vtípků



1  2  3  4  5 ......... 8

2010-10-19 17:24:35

Co je lepší vězení nebo práce - no udělejte si názor na věc sami

VE VĚZENÍ strávíte většinu času v cele velké 2x3 metry.

V PRÁCI strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru

VE VĚZENÍ dostanete teplé jídlo třikrát denně

V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit

VE VĚZENÍ vám zkrátí pobyt za dobré chování

V PRÁCI vám za dobré výkony přidají práci

VE VĚZENÍ se můžete dívat na televizi a hrát karty

V PRÁCI vás za karban a dívání na televizi vyhodí

VE VĚZENÍ máte vlastní záchod

V PRÁCI se o něj dělíte s celým patrem

VE VĚZENÍ vám dovolí návštěvy rodiny a přátel

V PRÁCI vám nedovolí nic

VE VĚZENÍ jsou někteří dozorci sadisti

V PRÁCI se jim říká vedoucí

VE VĚZENÍ děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje

V PRÁCI děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce

a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za vězení.

Tak co se vám zdá lepší, práce, nebo vězení

2010-10-19 17:24:57

Sedí dva vězni naproti sobě a jeden z nich má lepru.

Tomu, který má lepru upadne ruka, podívá se na ni, veme ji a vyhodí z okna.

Druhý nic neříká.

Po chvíli mu upadne noha, veme ji a zase vyhodí z okna.

Druhý se na něj podívá a ptá se: "Zdrháš?"

2010-10-19 17:25:17

Manželka vězně se při první návštěvě ve věznici vyptává: "Jak se cítíš? Zvykneš si tady?"

"Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí!" uklidňuje ji vězeň.

2010-10-19 17:25:44

Baví se tři vězni v kriminále, za co jsou zavřeni.

První vězeň říká, že za dalekohled.

Ostatní nad tím kroutí hlavou.

On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"

Druhý povídá, že on sedí za slepice.

Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.

"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"

Třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb.

Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

2010-10-19 17:26:03

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.

"Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.

"Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."

"Copak u vás nemáte elektrická křesla?"

"Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."

2010-10-19 17:26:34

V roce 2007 sedí vězeň v cele smrti a čeká na popravu.

Vejde dozorce a říká: "Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!"

Vězeň na to: "A vy mi ho fakt splníte?"

"Splníme."

"A nepopravíte mě dřív, než ho splníte?"

"Nepopravíme."

"Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce třicet osm."

2010-10-19 17:27:09

Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor povídá: "Dobrá, vyšetřím vás, začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je."

Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká: "Jo, čtyři lidi v grupáči!"

Doktor nakreslí kruh a chlap povídá: "Chlápek, který onanuje."

Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká: "Dvě ženské a chlap v grupáči!"

Doktor povídá: "No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem."

"Já? Vy si snad děláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky!"

2010-10-19 17:27:27

Číňan si objedná prostitutku. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost." A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.

2010-10-19 17:27:44

Potká jednoho dne Bůh v nebi Svatého Petra a ptá se ho: "Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, o kterém se tam dole na zemi pořád mluví?"

Svatý Petr odpoví: "Víš, Bože, to se nedá jen tak snadno vysvětlit. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje."

Pánbůh tedy sestoupí dolů na zem, potká pocestného a povídá mu: "Ty člověče, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex."

Pocestný: "To jsi na špatné adrese, musíš za prostitutkou Anežkou do vsi!"

Pánbůh tedy jde do vsi. Ve vsi potká Anežku a říká jí: "Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosím, co je to ten sex."

Anežka odpoví: "Chceš vědět, co je to sex? Tak pojď se mě domů a připrav si dva tolary"

Když je hotovo, Anežka prohlásí: "Kdo jseš, to opravdu netuším, ale hejbeš jako pánbůh!"

2010-10-19 17:28:04

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho na ex a chce další. To se opakuje čtyřikrát.

"Vy ale máte nějakou žízeň", povídá hostinský.

"Já venku v autě souložím se ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."

"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský."

"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná."

Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a zařve: "Co to tu děláte?"

Hostinský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."

"Promiňte, to sem nevěděl", řekne policajt."

"Hostinský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

2010-10-19 17:28:28

Den před svatbou poučuje matka dceru: "Už je nejvyšší čas, abys věděla, co dělají muž a žena o svatební noci. Ale co ti tu budu vykládat, jdi se podívat, co dělá náš kohout se slepicemi."

O svatební noci najde ženich nevěstu nahou v posteli a na hlavě má přilbu.

"Proboha, miláčku, na co máš tu přilbu?"

"Víš," vysvětluje žena, "mávat rukama můžu, ale to klování do hlavy bych asi dlouho nevydržela."

2010-10-19 17:28:50

Přijde matka domů a přistihne dceru, jak se ukájí robertkem.

"Nediv se mami," vysvětluje dcera, "podívej se, jak jsem škaredá, se mnou si žádný mužský nic nezačne, tak si to dělám alespoň takhle. Vždyť je to jako můj manžel."

Pár dnů poté byla dcera přistižena při stejné činnosti otcem a dostalo se mu od ní stejného vysvětlení.

Když další den přichází matka s nákupem domů, nevěří svým očím. Manžel sedí v pokoji u televize, v jedné ruce otevřené pivo a ve druhé robertka.

"Co proboha znamená?" táže se překvapená žena.

"No, coby? Dali jsme si ze zeťákem pivo a teď se koukáme na fotbal."

2010-10-19 17:29:25

Manželka pana ministra dotírá na svého manžela: "Nemohla bych jet tentokrát do Paříže s tebou?"

"Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys tam celé dny sama."

"To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, botičky, šaty a různé doplňky."

"To si přece můžeš koupit tady taky."

"To jsem chtěla slyšet."

2010-10-19 17:29:44

Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech.

"Pane Bože, ty jsi ale zestárla," zvolala první, "ani jsem tě nemohla poznat!"

"No tak to já jsem tě poznala hned," odvětí na to štiplavě druhá, "podle šatů, které jsi měla posledně na sobě!"

2011-03-13 15:19:54

Slyšel jsem , že za propagaci mazda_teamu je tu ban.. Dejte mi ban, nechci bejt součástí komunistických praktik a omezování svobody projevu...Díky....

2012-11-14 21:38:52

Smutná realita

Dnes ke mně vlezl zloděj.

Hledal peníze.

Tak jsem vstanul a hledal s ním ...!!

2013-01-20 14:32:54

Baví se rus, američan a čech. Rus říká: "My máme tolik ponorek a lodí, že kdybysme je všechny pustili, tak se vylijou všechny oceány a moře."

Američan říká: "My máme tolik vrtulníků a letadel, že kdyby všechny vzlétly, tak je na světě všude tma."

A čech říká: "My máme tolik zlodějů, že kdyby jsme je všechny pustily, tak máte hovno!"

2013-05-02 20:05:47

Muži a ženy :)

V dětství jsou kluci na auta a holky na Barbie. V dospělosti je to naopak.

2013-05-02 20:08:28

Bůůůůůůů

2013-05-02 20:12:29

Živá voda

Jde slepý, hluchý a beznohý na vozíku hledat živou vodu. Vtom hluchý zahlédne studánku. „Kamarádi počkejte trochu se ovlažím!“ Za chvíli se vrátí a povídá: „Já slyším!“

Slepý hned nato - rychle mě tam doveď! Vrátí se: „Já vidím!“

Beznohý na vozíčku se tam projíždí půl hodiny a potom konečně volá:

„JÉ, JÁ MÁM NOVÉ GALUSKY!“


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 8