Fórum - Téma


Pár vtípků


Fórum Vtipy Pár vtípků



1  2  3  4  5 ......... 8

2010-10-19 17:15:26

Blondynka uz je nastvana, ze si z ni porad delaj srandu, a tak se nabarvi. No a jde takhle kolem staje s ovcema a rika bacovi: Kdyz uhodnu kolik tam mas ovci, tak si jednu vezmu. A on, ze teda jo.

Ona mrkne a vystreli: 121! On je spocita a presny.

Tak si ta blondynka cpe tu vyhru do auta a ten baca za ni prijde a rika: Jestli uhodnu pravou barvu vlasu, muzu si toho psa vzit zpatky?

2010-10-19 17:15:54

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

2010-10-19 17:16:22

"Tati, tak jsem mel dnes prvni pohlavni styk"

"Dobre, tak si sedni a popovidame si o tom"

"Nemuzu, jeste me boli zadek"

2010-10-19 17:17:05

Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni krávo, nesu sklo!"

2010-10-19 17:18:06

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

2010-10-19 17:18:22

Přijde kapitán galéry za galejníky, kteří jsou u vesel a povídá: "Galejníci, mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chcete slyšet dřív?"

Galejníci: "Tu dobrou."

Kapitán: "Tak ta dobrá, k obědu každý z vás dostanete čtvrtku kuřete a džbánek vína. A teď ta špatná, až to sníte, tak si chci odpoledne zajezdit na vodních lyžích

2010-10-19 17:18:46

Tři chlapi padli do zajetí kanibalů. Jednoho dne za nimi přišel náčelník a říká: "Jestli vy tři dohromady budete mít alespoň tak dlouhé přirození jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes všechny sníme." Poté odhrnul sukénku z palmových listů a vytáhl své přirození. Byl mimořádně obdařený, naměřili mu délku dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil přesně dva palce. Náčelník naštvaně říká: "Sakra, vyhráli jste. Dobře, tamhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace." Chlapi vyrazili jako šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá: "Měli jsme kliku, že ho mám desetipalcového." Druhý říká: "Měli jsme kliku, že ho mám osmipalcového." A tretí povídá: "Ne ne, měli jsme kliku, že jsem měl erekci."

2010-10-19 17:19:08

Rus, Číňan a Čech ztroskotají na ostrově kanibalů. Přijde za nimi šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na týden vás zavřu do chýše se dvěmi skleněnými koulemi a když mi s těmi koulemi ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."

Za týden přijde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.

Šaman řekne: "To jsem už viděl, do kotle!"

Jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši.

Šaman řekne: "To jsem už taky viděl, do kotle!"

Jde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."

2010-10-19 17:19:39

Ve firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty, při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat a vydělat si pěkné peníze, můžete se stravovat v naší kantýně, ale na naše zaměstnance si nechte zajít chuť!"

Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho pojídat.

Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka. Nevíte, co s ní je?

Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.

Když šéf odejde, zeptal se náčelník: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?

Zezadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl."

Náčelník odpoví: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku.

2010-10-19 17:20:06

Francouze, Angličana a Čecha zajmou kanibalové.

Přistoupí k nim náčelník a říká: "špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti."

Francouz řekne: "já chci meč" a se slovy "Vive la France" se probodne.

Angličan povídá: "já chci pistoli" a se slovy "Bůh ochraňuj Královnu" se zastřelí.

A nakonec říká Čech: "já chci vidličku." Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku."

2010-10-19 17:20:35

V Africe spadne letadlo. Přežije Američan, Francouz a Čech. Několik dní bloudí džunglí, až je nakonec zajmou domorodci. Jednoho po druhém je vedou k náčelníkovy, aby rozhodl, co s nimi bude.

První jde Američan. Náčelník se na něj podívá a povídá: "Ty být vypasený. Dobrá jídlo z tebe. Na rožeň sním. Dobrá kotleta on být." Jak řekne tak se stane.

Pak přijde Francouz. "Ty vyhublá. Já nevědět co s tebou. Udělat z něj vývar." Opět se tak stane.

Třetího přivedou Čecha. Náčelník se na něj pořádně podívá a pak vykřikne: "Karle, kde se tu bereš? Chlapi, tohle je Karel, s nim já byl v Praze na koleji na medicíně. Jak se máš? Vypadáš hladově, dáš si kotletu nebo vývar?"

2010-10-19 17:21:21

Manželka: "Už vím, co bych si přála k narozeninám. Přeju si ten nový mobil."

Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"

Manželka: "Stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal."

Manžel: "V jaké barvě bys ten mobil chtěla?"

2010-10-19 17:21:49

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi, můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!" V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena. "Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

2010-10-19 17:22:09

Z ložnice se ozve paní Strnadová: "Mazlíčku, honem pojď sem, něco tady pro tebe mám čumáčku!"

"Už běžím", odpoví manžel.

Tebe jsem nevolala, jenom našeho psa!

2010-10-19 17:22:28

Muž a žena jsou spolu 20 let, a vždy, když mají spolu sex, muž navrhuje, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.

Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"

Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře, já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti!"

2010-10-19 17:22:46

Mladík žijící na malém městě přijde jednoho dne domů v dobré naladě a hrdě oznamuje otci, že se seznámil s pekařovou dcerou a vypadá to na vážnou znamost.

Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš synku, musím ti něco říci. Žiju s tvojí mamou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na zaležitosti kolem sexu, a tak jsem si ja občas dopřával něco bokem. A to je pravě ten problém - víš, pekařova dcera, je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."

Synek z toho příliš velkou radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tato slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanzelska dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"

"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říka. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."

2010-10-19 17:23:07

Žena vítá manžela: "Milane, dnes je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."

"Nemám oblek."

"Půjčila jsem ti hood souseda."

"Nemám peníze."

"Nevadí, já mám."

Nakonec tedy jdou.

Vejdou do restaurace a vrchní je uvítá: "Á, nazdar Milane!"

"Ticho, jsem tu s manželkou."

"Milane, tequilu jako vždycky?"

"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si již odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace jednohlasně odpoví: "Milan!"

Manželka se zvedne a odchází, manžel běží za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi zatím takové prase!"

Taxikář se ohlédne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou k**vu sis ještě nenarazil."

2010-10-19 17:23:28

Vyznání: "Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevyhrál jsem dva melouny ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovějšího Bavoráka jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe existovat."

"Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka

2010-10-19 17:23:53

Lékařská prohlídka při přijímání nového, poněkud pomaleji chápajícího vězně. Lékařka: "Kdy jste byl naposledy očkován proti tetanu?"

Vězeň po chvilce ticha: "Myslíte jako očkování proti kérce?"

2010-10-19 17:24:10

Sedí na cele tři vězni, první deset let, druhý patnáct let a třetí doživotí.

Po deseti letech přijde bachař: "Ten co sedí desítku sbalit věci a jdete domů."

Po dalších pěti letech přijde opět bachař: "Ten co sedí patnáct let sbalit věci a jdete domů."

Doživoťák se otočí a nespokojeně si mumlá: "To je pořád nějakýho couráního."


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 8