Fórum - Téma


Pár vtípků


Fórum Vtipy Pár vtípků



1  2  3  4  5 ......... 8

2010-09-24 14:24:25

Taky něco málo přihodím

Romantický kamenák pro tento den

"Majka, daj si tento kúsok torty."

"Ďakujem, Ferko, nechcem!" - odmietne Majka.

"Prosim Ťa, daj si kusok torty..."

"Ferko, ja sladke nemožem, pribrala by som..."

"Prosim Ťa..."

"Naozaj nechcem tortu!"

"Žer tu tortu, ty piča jebnuta! Je v nej prsten, kurva!! Chcem Ťa Požiadať o ruku

Prodam cely obsah internetu vypaleny na 478597124101 DVD.

Pripadne bez porna na 4 DVD.

Cena dohodou.

"Prosím bedničku Coca-Coly."

"Jedna dolar, prosim."

"Takové levné? A co stojí tamten bourbon?"

"Jedna dolar, prosim."

Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé...."

"Já obchodnik. Hore moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!"

"Máámíí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu."

"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."

Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní.

Na displeji je skutečně napsáno : "Jsem v jinem stavu, co budes delat ?"

To ale není Tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil...

Zpověd prodavčky v obchodě s erotickým zbožím:

Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem

obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň

trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem. Jednoho

dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich

příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v

odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu

nabídnout.

MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím

za hóvno". Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je

vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po

obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco

vykřikuje a všemu se diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a

řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu

to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek

na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první

chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně

vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni

magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do prdele, co su magor?"

Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval

hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu. "Maruno podivé, oni

tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou

češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko

namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló

pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat

pivo." Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle

opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla

v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době

se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na

anální kolík zareagují slovy: "to si dám do prdele, abych se u teho

neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola" Celou

dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na

všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen

pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to

zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň

5 chlapů od 20 do 60 let věku sledují na druhém břehu koupající se dívky.

Dvacetiletý říká: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"

Třicetiletý řekne: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"

Čtyřicetiletý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem!"

Padesátiletý: "Bacha, bacha, už sem plavou!!"

Šedesátiletý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

Když se zmiňuješ o ženských,sám Farina kdysi prohlásil,že rozdíl mezi karoserií navrženou u Pininfarinů a krásnou ženou je ten,

že na karoserii Pininfarina je i po létech vidět,jak byla krásná za mlada

2010-09-30 14:09:59

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:

"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."

Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:

"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."

Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:

"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý

trpaslíku?"

"Vaše doklady!"

2010-09-30 14:10:39

"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."

"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."

"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

2010-09-30 14:12:06

Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"

2010-09-30 14:12:36

"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý." - "A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"

2010-09-30 14:13:54

Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho:"Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?" A on říká:"A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?"

2010-09-30 14:14:23

Potkala žirafa myšku a ríká:

"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."

"Hmmm", myška na to.

"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě."

"Hmmm."

"A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."

"Hmmm."

"A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."

"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"

2010-09-30 14:14:56

Jedna samice mamuta se ptá druhé:

"Pujdes si semnou zahrat tenis?"

"Asi ne, mam kramy!"

"A ty nepouzivas ovce?!"

2010-09-30 14:17:58

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.

Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

2010-09-30 14:18:29

Stará matka přijde domu a načapá svojí dceru v posteli s robertkem. Dcera se jí to snaží vysvětlit: "Mami, je mi 40 let, jsem škaredá, tohle je jako muj manžel." Tak maminka to pochopí a příští den se stane to samé i otci. Otec to také pochopí a příští den se manželka vrátí domu a vidí manžela, jak má v jedný ruce pivo a v druhý robertka. "Bedřichu - a co má znamenat tohle?" "No co. Jsme si dali pivo a teď se koukáme se zeťákem na fotbal!"

2010-09-30 14:19:02

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!" "Tak příprava výroby je o poschodí níže."

2010-09-30 14:19:38

Kluk nezne objima svou divku a septa ji do ouska:

"Milacku, rekni alespon 2 slova ktera nas navzdy spoji."

"Jsem tehotna."

2010-09-30 14:20:26

Baví se dva dělníci na stavbě: "Ty, vidíš tu mouchu na konci lešení?" -

"Jakouo mouchu?" - "Chlapi, končíme, je špatná viditelnost!"

2010-09-30 14:21:00

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:

"Kolik máš proboha roků?"

"No tolik na kolik vypadám."

"Mě neser, tak dlouho člověk nežije"

2010-09-30 14:21:29

V klášteře jsou jeptišky a matka představena najde prezervativ a proto svola všechny sestry a rika : "sestry u nas v klašteře sem našla prezervativ" a na to sestry : "ooooo" a jedna: "chi chi chi..." a sestry co je horší ten prezervativ je použitý a sestry na to : "ooooo" a jedna : "chi chi chi chi" a sestry co je nejchorsí ten prezervativ je protrženy. A na to jedna sestra : "oooo" a ostatni : "chi chi chi chi"

2010-09-30 14:22:10

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno"

2010-09-30 14:22:34

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"

"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."

"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"

2010-09-30 14:25:23

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na stojánku. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného.

2010-09-30 14:26:12

Muz prijde domu udiveny: "Draha,je to mozne, aby nas tamagochi otehotnel?". "Ukaz !?" povida manzelka. Chlap vytahuje z kapsy tamagochiho, ukazuje displej a na nem napis:"Jsem tehotna !".Manzelka na to:"Ty idiote, to neni tamagochi, to je pager !!"

2010-10-19 17:14:19

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 8