Fórum - Téma


Klid v duši


Fórum Vtipy Klid v duši




2007-05-22 00:34:22

Pokud je Vas spolucestujici ve vlaku nebo v letadle velice otravny, ridte se timto navodem

1) Vytahnete svuj laptop

2) Otevrte laptop

3) Zapnete laptop

4) Presvedcte se ze Vam ten hajzl vidi obrazovku

5) Pak kliknete na tento link http://www.thecleverest.com/countdown.swf

A pak pozorne sledujte jak ztichnou!

2007-05-22 00:38:04

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.

Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.

K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, když se opiješ, ty jsi taková svině, Supermane !

2007-05-22 00:43:07

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.

Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:

"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"

Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"

"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.

"Ne, prosím tě dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"

"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"

"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"

"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"

"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"

"Jasně, že můžeš. Prosím."

"Ne, ne. Fakt nemohu."

"Moc prosím... "

Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:

"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!

2007-05-22 00:47:52

Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?

Citron se nejdřív přeřízne a potom líže...

Kdežto sekretářka píše na stroji.

Jaky je rozdil mezi listem papiru a sekretarkou?

List papiru se nejdriv prelozi a potom prerizne.

Se sekretarkou se doporucuje opacny postup.

2007-05-22 00:51:29

Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči vozů Mazda" a

pokaždé pro tom plivne na podlahu. posadí se ke stolu, přijde číšníka ten

muž říká:

"zasraní řidiči vozů Mazda" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím",zasraní

řidiči vozů Mazda" *pliv, pliv* ... muž ceká na jídlo a opět mumlá:

"zasraní řidiči vozů Mazda" *pliv, pliv* ostatní hosty to pomalu nervuje a

hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na

to:"zasraní řidiči vozů Mazda" *pliv, pliv* hospodský se ho ptá, proč?

dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči vozů Mazda" *pliv, pliv* jedu dnes

ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. neměl

jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat...

"zasraní řidiči vozů Mazda" *pliv, pliv* a tom momentu přijede na místo

nehody takový zasraný řidič vozu Mazda a ptá se mě, jestli mě s tou jeho

mazdou má z toho příkopu vytáhnout:

a já mu na to řekl:

když se ti to povede, tak ti ho vykouřím

2007-05-22 00:53:00

Otázka v testu:

Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidstva ?

  • Jistě, poklesl počet krádeží koní.

2007-05-22 00:53:17

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.

Paní se nakloní k manželovi a ptá se:

"A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"

"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno...

2007-05-22 00:54:42

V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad: "Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich. Kolik jich tam zbyde?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný." Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tří prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich," jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá?" Pepíček na to se vší rozhodností: "Žádný!" "Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka. "To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší." Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"

"Hm, nechte mě tedy taky položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která je vdaná?" Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepček nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá ulamuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?" "Tak dobře," zašeptá učitelka, "ta co saje?" "Ne" odpoví Pepíček. "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob Vašeho uvažování!"

2007-05-22 00:56:36

Jede muž v koňském povozu, u brány ho zastaví hlídač a ptá se: "Co to vezeš?!"

Muž odpoví: "Banánovou šťávu."

Hlídač na to: "Dej mi ochutnat!"

Muž nemá žádné námitky a dá mu. Hlídač se napije a říká: "Fuj, vždyť to chutná jako koňský chcánky"

Muž: "Hyjé, Banáne!"

2007-05-22 00:58:46

Stojí dva astronauti na Měsíci a koukají střídavě na sebe, na raketu,

zase na sebe, až to jeden z nich nevydrží a zařve na toho druhého:

"Co na mě tak blbě čumíš, já jsem tam ty klíče nezabouch!!"

Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku a řve: "Kde je ten hajzl?"

"Který?" ptá se prodavačka.

"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka"

Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty, rozlouskne druhý - zlaté šaty, rozlouskne třetí - diamantové šaty.

Veverka se skulí na větev a začne rozpláče se: "Já se snad kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru"

Dva šesnáctiletí: tatínek měl pravdu, když říkal, ať nechodím do erotického salonu, že bych tam viděl co nemám vidět.

  • A co jsi tam viděl?????

Tatínka.

2007-05-22 00:59:24

Jede baba na kole a vidí ležet na cestě černé brýle. Jede dál a uvidí bílou hůl. O kousek dál vidí ležet na cestě starce. Na zádech má ceduli s nápisem: "MAZDA, AUTO, KTERÉ NESLYŠÍTE!"

2007-05-22 01:02:29

AD CHUCK NORRIS

http://www.pedro.estranky...huck-norris---ridic-waltr

2007-05-22 01:03:00

Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

2007-05-22 01:03:41

Tři podnikatelé, jeden z ČR, další z Německa a třetí z Vietnamu byli vyzváni, aby předložili návrhy na opravu plotu okolo budovy parlamentu. Přišli tedy za parlamentním úředníkem, aby plot prozkoumali a poté předložili své návrhy.

Německý stavitel vzal pásmo, změřil celé ohrazení, načrtl si vše na papír a udělal pár výpočtů.

Pak řekl: "Mohu tu práci odvést za 900 Eur - 400 za materiál, 400 pro dělníky a 100 jako profit pro firmu."

Vietnamský podnikatel udělal ta samá měření i náčrty a prohlásil: "Práci pro vás udělám za 700 Euro - 300 za materiál, 300 za práci a 100 jako odměnu pro mě."

Český stavitel se neobtěžoval měřením ani nákresy, rovnou šel za úředníkem a zašeptal mu do ucha: "2700 Euro."

Úředník se zhrozil: "Cože?"

Podnikatel:"Říkám, tisíc pro vás, tisíc pro mě a za těch sedm stovek si najmu Vietnamce."

2007-05-22 01:04:31

Přijde šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do něj pustí. Když v tom přijedou tři chlapy na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypyjou. Šofer nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkají: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky!"

2007-05-22 01:09:10

Matka telefonuje učitelce:

"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"

2007-05-22 01:10:52

Víte proč Chuck Norris používá Kosmodisk? Protože si zkurvil záda na Total gymu.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát

* Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct

* Chuck Norris umí dělit nulou

* Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé

* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris

* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní

* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál

* Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris

* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočiąných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl raději sakra zpomalit

* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.

* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž

* Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem

* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté

* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě

* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení

* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země

* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.

* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje

* Chuck Norris nespí, jen čeká

* Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris

* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina

* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris

* Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje

* Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad

* Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin

* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné

* Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí

* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě

* Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Druide

* Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí

* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno

* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris

* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí

* Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy

* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským

* Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků

* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní

2007-05-22 01:14:37

A to je pro dnešek vše a jdu spát - vtipy jsou převzaty z 323f. Jinak doufám, že jste se bavili tak jako já

2007-05-22 11:46:19

Co máš kua proti sekretářkám


Odpovědět