Fórum - Téma


Ftip


Fórum Vtipy Ftip



1 ......... 7  8  9  10  11 ......... 18

2008-04-08 14:06:18

Farář učí mnišku plavat...mniška:"Otče, opravdu se utopím, když vyndáte ten prst ven?"

2008-04-08 14:35:37

Manžel povídá manželce: Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda,že bys mě našla v posteli s jinou? A ona: A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným? Manžel na to: No pozor, nepleť si náhodu s kurvením

2008-05-19 08:22:59

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli večer. „

„Nepovídej, ty jsi byl v lese?“

„Ne, ale v hospodě došlo pivo.“

2008-05-19 10:15:52

Jede sedlak s vozem a potka ho policajt. "Sedlaku, co to vezes?" "Vezu bananovu stavu, pane policajt." "Das mi ochutnat?" "Jasne, napijte se." "Fuuuuuuj, to sou konske chcanky" "Hijeeee Banan"

2008-05-20 10:46:26

Sedi dva milenci u Internetu a ona mu pise: "Milacku, ja uz jsem to dva mesice nedostala." On na to: "No, vzdyt ja jsem ti taky nic neposilal."

2008-05-23 17:42:01

přítel přišel z práce domů a najednou mě začal mlátit plyšákem do intimních partií, tak se ho ptám, co to sakra dělá? a on mi s milým úsměvem odpoví: "zabij bobra a zachráníš strom"

2008-05-23 20:18:40

je to černé a klepe nám to na dveře, co to je ???? neše ružová budoucnost

2008-05-23 20:25:11

existuje dukaz,žese země točí? ano na východ sme se vysr... , a ze západu přišlo ho... !

2008-05-23 20:26:48

při velké bolesti zad , si záda potřete pukavci , je dokázáno ,že bolest už nebudete cítit

2008-05-23 20:31:37

jistá dáma chodí čas od času do restaurace na pivko. Místní opilci jí vždy opijí rumem a , když paní usne zmožená alkoholem ,všichni jí znásilní. Tak to jde asi třikrát . Při další návštěvě hospudky ,jí opět mlsní kocouři nabízejí rum , paní však odmítne , s tím ,že po rumu jí vždy druhý den pálý přirození ,tak jí objednají vodku!!??

2008-05-30 08:53:56

"Dobry den, vitame vas na nasi telefonni lince duvery. Pokud trpite obsesi, vytocte laskave nekolikrat za sebou jednicku. Jste-li chorobne zavisli na druhe osobe, pozadejte nekoho, aby vytocil dvojku. Pokud mate rozstepenou osobnost, vytocte trojku, ctyrku, petku a sestku. Pokud vas suzuje stihomam, vime, kdo jste a co si prejete. Jste-li schizofrenik, pozorne poslouchejte a tichy hlas vam napovi, ktere cislo vytocit. Pokud jste stizen manio-depresivni psychozou, je uplne jedno, ktere cislo zvolite, stejne to nikdo nezvedne.

2008-06-20 08:08:17

Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou,

žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.

Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.

Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín

zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a

kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."

Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.

V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.

Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.

Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože

když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

2008-06-20 09:31:31

Bacha, jsou kolem nás

Mám dva baypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou

prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než

startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej

a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a

nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo

devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že

mám aspoň ten řidičák.

Cítím že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přáhlásil do

fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory.

Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než

jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.

No nic, tak klobouček a zpět do auta ukázat těm mladejm že jsem ještě kolík !

2008-07-01 15:47:51

Sedi dva rybari na brehu rybnika a povidaji si: "Clovece, vzal jsem si uplne perfektni zenu!" "A co, jaka je v posteli?" "No, vis, ona ma kapavku." "No tak ti ho aspon vykouri..." "No, vis, ona ma v puse vredy." "Tak ti ho aspon vyhoni..." "No, vis, ona ma na rukou svrab." "No tak to mi teda neco povidej o uplne perfektni zene!" "No jo, ale ona mi kazdy den nasere plnou plechovku krasnejch cerviku!"

2008-07-06 16:02:12

Přijde trpaslík do Polska a povída:

# Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!

# Chvilku je ticho a pak se ozve:

# No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku.

# Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:

# Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!

# Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš

# do Čech, tam se krade ve velkém.

# To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:

# Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!

2008-07-07 21:21:40

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, # zkoušky # > # ># # # > udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen # neodpustil # > # ># # # > zvědavou otázku:

# >

# ># # # > "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"

# >

# ># # # > "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v # hospodě # > # ># # # > uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě # >jednou # > # ># # # > přefiknout nějakou studentku."

2008-07-08 12:30:21

dve babky sedi na lavicce a jedna ma noviny a ta s tema novinama rika: tady pisou, ze v Prerove zase znasilnili dve baby a ty druha rika: a my dve stary kravy jeste bydlime v Humpolci

2008-07-08 12:49:06

jak se ma tvuj otec???

muj ubohy otec zemrel pri nehode...

to je mi moc lito, to sem nevedel

bylo to strasne, ale jeho posledni slova patrila mne

a co rekl???

nehybej s tim zebrikem!

2008-07-09 07:58:52

Prijde policajt do obchodu: "Prosil bych papir na prdel," zada. "Nerika se prdel," opravuje ho utlocitna prodavacka, "rika se toaletni! Prejete si jeste neco?" "Mydlo," porouci policajt. "Toaletni?" "Ne," vrti hlavou policista, "na ruce!"

2008-07-10 08:23:17

"Hosi, nemuzete do toho granatu rezat. Vzdyt vam vybouchne!" "Nevadi, pane poruciku. My mame jeste jeden."


Odpovědět

1 ......... 7  8  9  10  11 ......... 18