Fórum - Téma


Ftip


Fórum Vtipy Ftip



1 ......... 5  6  7  8  9 ......... 18

2007-11-05 08:31:58

Viete, co je na Slovensku najvacsia odvaha? - Postavit sa v krcme v Terchovej a zvolat: "Jiri Janosik byl madarskej zidobolsevik!"

2007-11-06 09:20:22

Jsou policajti na vysetreni u doktora. Doktor vyjde ze dveri a povida: "Je vas tu moc, to bychom tu byli do vecera. Musite chodit po ctyrech." Tak nacelnik prikyvne, ze je mu vsechno jasne, padne na kolena a povida: "Tak ja jdu prvni."

2007-11-09 06:52:40

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.

Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři

knoflíky.Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?

Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.

"Nevadí, zkusím to."

Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to

musíme na pánech taky prosadit."

Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším."

Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"strašne si libuje.

Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?Tak to vyzkouším"

Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na

jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá

se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"

"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,

tak jsem je zkoušel."

"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene sestřicka."No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"

"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštárem."

2007-11-09 08:31:19

Pta se jednou cernosska rodinka kouzelnika, jak se mohou stat belochy. On jim poradi, ze musi preplavat reku plnou krokodylu. Jako prvni plave otec, plave jak nejrychleji muze, doplave a je z neho beloch. Pak plave maminka, doplave a je z ni beloska. Plave prvni syn, krokodyl mu ukousne ruku, ale doplaval a je z neho beloch. Uz plave druhy syn, kdyz vtom se vynori krokodyl a roztrha ho. Otec rika: "Patri mu to, pojebanymu cernochovi!"

doris  
Doris
2007-11-10 17:42:54

dialog pred svadbou:

ONA: ahoooj!

ON: nooo konecne!

ONA: chces aby som odisla?

ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!

ONA: milujes ma?

ON: samozrejme, cele dni a noci!

ONA: a podviedol si ma uz niekedy?

ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?

ONA: a budes ma bozkavat?

ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!

ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?

ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!

ONA: mozem ti doverovat?

On: ano

ONA: milacik

dialog par rokov po svadbe:

precitajte si to zdola nahor!

2007-11-12 08:17:47

Kde najdes korytnacku bez noh? - Tam kde si jí nechal.

2007-11-27 15:02:20

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom supermarketu ukecá,aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No,podle té piče." ! Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"

2007-11-30 08:54:07

"Pane soudce, deset let za dve facky manzelce?! Neni to moc?" "Ano, je. Ale ja si tak davam sam sobe vystrahu. Jinak bych musel tu svou davno zabit.

2007-11-30 08:54:30

Breznev se chlubi: "Mam noveho konicka, sbiram politicke vtipy o sobe." "A kolik jich uz mate?" "Zatim jen dva a pul lagru."

2007-12-01 08:03:03

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel."

"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...

2007-12-03 08:57:32

Prijde unaveny manzel domu z prace a shani se po veceri: "Ale milacku, ja jsem dneska nevarila!" Vycitavy pohled. "A co kdybychom se najedli nasi lasky?" Manzel si odbyde svoji manzelskou povinnost, dalsi den se vraci z prace a vidi manzelku uz na chodbe, jak sjizdi po zabradli bez spodniho pradla. Chvili na ni zira s otevrenou pusou a nechape: "Prosim te, co to tady vyvadis?" "No co by, ohrivam ti veceri..."

2007-12-06 17:30:32

Rozhovor nezletilé dcery s otcem, počítačovým programátorem.

“Tati, jak jsem se dostala na svět?”

“No, tak dobře, dcero, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v “cyber café” a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím nenainstalovali žádný FIREWALL. Bohužel, už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno “Chcete opravdu uploadovat?” jsme odstranili hned na začátku v “Možnostech” pod “Nastavením“. Maminčin virový scanner už dávno nebyl UPDATEován a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko “ENTER” a mamka dostala zprávu:

“Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců…“

2007-12-14 07:36:58

Češka malého vzrůstu chodí s černochem a ten by už rád nějaký ten sex.....tak žadoní u dívky a ta mu odvětí, že se bojí, že prý mají černoši velký penis....ten jí uklidňuje: jasny,neboj,ja ho mam jak mimino ...............52 centimetru a tři kila dvacet

2007-12-14 07:48:31

Ženy se dělí na tři skupiny:

1) Krásné

2) Věrné

3) Krásné i věrné, bohužel však nafukovací!

*

Vykoupany a osprchovany muz se utira rucnikem pred zrcadlem a pta se:Zrcadlo, zrcadlo, kdo ma nejvetsiho čur... na svete?JA, zakrici odvedle manzelka!

*

Sedí-li na pohovce muž - regeneruje se. Žena však sezením na pohovce zanedbává domácnost.

2007-12-14 07:53:51

Žena za volantem, to je jako hvězda na nebi!

Ty jí vidíš, ale ona tebe ne.

2007-12-14 07:59:14

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.

Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.

Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !

2007-12-18 14:45:33

6 pravd života:

1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů

2. všichni idioti, po prečtení první pravdy, to vyzkouší

3. první pravda je lež

4. práve teď se směješ protože si idiot

5. za chvíly tohle pošleš dalšímu idiotovi

6. pořát máš na tváři takovej stupidní úsměv

2007-12-21 08:59:34

a zase Pepíček

Ptá se souška učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.

Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat"

"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.

Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."

2007-12-28 07:13:11

Software je jako sex, je lepší, když je zadarmo. Ale freeware snadněji napadne vir... a viry se přenášejí pučením....pučí tomu..a tomu...a tomu...

2007-12-28 07:13:46

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?""Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"


Odpovědět

1 ......... 5  6  7  8  9 ......... 18