Fórum - Téma


Ftip


Fórum Vtipy Ftip



1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 18

2007-09-26 07:02:16

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se

mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.

Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to

nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je

domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.." Sused přijde, dá si panáka a po chvíli říká

"Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí,sundáme jí to dolů".. Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....

2007-09-26 07:02:30

Baví se dva teplouši o svém kamarádovi: "Proč vyhodili toho Jarouška ze spermobanky?" - "Protože chlastal v práci."

2007-09-26 07:06:14

Pepíček vejde do ložnice a vidí, jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělého otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda, když ti někdo píchá mámu, viď?"

2007-09-26 08:28:36

Prijde novy sef do sve kancelare, kde prebira misto po minulem rediteli. Pritom ho ten stary reditel poucuje, co a jak a prijdou na tema sekretarky. Ten stary reditel rika: "Az si budes chtit ... sroubnout, musis rict sekretarce, ze chces napsat dopis do Istanbulu." Novy reditel se sice divi, ale poslechne ho a na druhy den rika sekretarce: "Evo, chtel bych napsat dopis do Istanbulu." "Pane rediteli, zrovna nemuzu, mam cervenou pasku ve stroji." Za tyden prijde sekretarka: "Uz jsem si vymenila tu pasku, muzeme to napsat." "Neni treba, zvladl jsem to rucne." "Oh, kdybych vedela, ze to tak specha, vyridili bychom to ustne!"

2007-09-27 20:45:59

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:"Máte nové auto že jo?" Manželka na manžela: "Co říkal?" Manžel "Že máme nové auto." Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Čáslavi!" Manželka na manžela: " Co říkal?" Manžel "Že jsme z Čáslavi!" Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!" Manželka zase na manžela:" Co říkal?" "Že Tě zná !"

2007-09-27 20:49:38

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a

hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou

rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna

tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani

stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:

lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála

televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.

V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo

na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách

leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod

stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo

se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda.

Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého

prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly

mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se

otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a

čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl

celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"

Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se

vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"

"Ano," odpověděl muž nejistě.

"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

2007-10-01 08:30:52

Pomozte vymytit smrt z nasich silnic, jezdete po chodniku.

2007-10-01 13:10:01

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho

zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"

Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"

Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový

způsob uvažování."

Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy

sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku,

druhá ji cumlá se shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od

vršku. Která z nich je vdaná?"

Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mě ta druhá, co si

zmrzlinu dává celou do úst."

Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí

se mi Váš způsob uvažování."

2007-10-01 14:10:09

Do lekarny vstoupi ustarany chlapik a povida pani magistre: "Prosim vas, mohla byste mi neco dat na... vite, no... totiz - ja trpim soustavnou erekci." Magistra: "Tak to vam mohu dat byt, stravu a pet tisic mesicne."

2007-10-02 07:51:20

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů

příběh s ponaučením

na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká :

"Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím.

Jednou jsme je v košíku

vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme

nabourali, košík vyletěl a

vajíčka se rozbila."

"A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce

do jednoho košíku."

"Dobře", říká učitelka, teď Lucka."

"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu.

Měli jsme jednou

tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je

  • nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš

příběh ty?"

"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi

Liborovi.

Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to

jednou dostal.

Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl

byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta.

Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se

nerozbila a pak

přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70

kulometem než mu došly

náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila

čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti

tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

2007-10-02 08:27:31

Vite, proc maji slepe deti rady makove rohliky? - Protoze je na kazdem jina pohadka.

doris  
Doris
2007-10-04 15:12:12

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde

kolem mladý dynamický zaměstnanec.

Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a

moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"

"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku,

popadne papír a vsune ho dovnitř.

"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... ty kopie bych prosil tři..."

2007-10-05 08:18:43

ten mě dycky dostane

2007-10-05 22:47:34

doris

2007-10-08 08:42:24

Tvrdym vycvikem u CIA prosli mezi elitu jen tri uchazeci. Ceka je posledni test. Kazdy z nich dostane do ruky pistoli. Instruktor rika prvnimu: "Ve vedlejsi mistnosti je tvoje tchyne. Jdi a zastrel ji!" Uchazec okamzite odmitne, protoze zabijet civilisty je proti jeho presvedceni, a je na miste vyhozen. Druhy uchazec odejde do mistnosti, ale hned se vrati a take odmita zastrelit civilistu, i kdyz je to tchyne. Vyhozen! Treti uchazec tedy vezme pistoli a jde do vedlejsi mistnosti. Ozve se zuriva strelba a priserny ramus. Po nekolika minutach se vrati cely od krve. Ostatni se ho ptaji, co se tam delo. A on jim odpovedel: "Ale, byly tam slepe naboje, tak jsem ji musel umlatit!"

2007-10-08 10:39:01

Proc je Internet jako penis? o Muze byt v provozu nebo mimo provoz. Kdyz je v provozu, je s nim vic legrace, ale je obtizne pritom delat jakoukoliv skutecnou praci. Kdysi byl jeho ucel predavat informace dulezite k zachovani lidskeho rodu. Nekteri lide si to mysli dodnes, ale vetsina jej pouziva hlavne pro zabavu. o Pokud nepouzivate primerene ochranne prostredky, muzete chytit virus. o Priznavame mu daleko vetsi dulezitost, nez je jeho skutecna velikost a vliv. o Jestlize nejste opatrni co s nim delate, muzete se dostat do velkych potizi. o Jakmile si s nim jednou zacnete hrat, nevite, kdy prestat. Nekteri lide jsou schopni si s nim hrat cely den, kdyz nemaji nic na praci.

2007-10-08 22:54:49

Ocelové město

Stalo se to v černém Kladně

romský kámoš žil tam na dně

obcházel snad všechny herny

něco peněz daly sběrny

V Kladně byla fabrika

a v ní hala veliká

varovných on nedbal slov

šel tam kámoš řezat kov

Neměl pojem o statice

předtím krad jen kolejnice

byl to od něj počin hloupý

v hale řezal nosné sloupy

Varovných on nedbal slov

na hlavu mu spadl krov

na břichu měl beton s dráty

traverza mu žvejkla hnáty

Kvůli tomu průseru

teď se ozvou z Bruselu

že cikáni, co tu kradou

často leží vzhůru bradou

Máme si jich hledět více

zvedaj prestiž republice

dát jim prachy, chlast a domy

a být pyšní na své Romy

2007-10-09 08:19:29

Studenti dostali za ukol napsat sloh na tema "Lez ma kratke nohy". Jeden ze studentu byl hotovy za deset minut. Ucitelka byla zvedava, co za takovou chvilku napsal, a tak cetl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamaradem Karlem do lesa. Bylo krasne, slunce svitilo, lesni mytinka lakala do mechoveho objeti. I zalehli jsme, lebedili si a jimala nas mirna drimota. Vtom se v ohbi lesa objevila divci postava. Chtel jsem se zvednout a podivat, ale Karel me zadrzel a pravil: "Lez, ma kratke nohy!"

2007-10-10 09:57:04

A je vymalováno, aneb jak tónovat okna bez použití fólií.....

2007-10-10 10:06:17

Prijde pan k doktorovi poprosit o radu co ma delat s tim, ze kdyz hraje na housle, tak se mu pokazde postavi. Doktor posle pana pro housle at zahraje. Chvilku hraje a doktor na to: "To je jasny, to je tim, ze hrajete takovy picoviny!"


Odpovědět

1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 18