Fórum - Téma


Ftip


Fórum Vtipy Ftip



1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 18

2007-08-31 15:24:28

Prijde jobbery k doktorovi a rika: "Pane doktore, ja mam strasnej ornitologickej problem..." a sunda si kalhoty a doktor mu vidi mezi nohama asi jeden centimetr dlouhy nic. "No, to je teda hodne velkej problem." A jobbery dodava: "Vidite, a takhle napuchlej ho mam uz tejden!"

2007-09-02 22:04:30

ja ti dam Jobbery, az ti bude spatne!

2007-09-03 13:49:45

alééééé

2007-09-03 13:49:54

Jarni podvecer na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice studaku z matematicke sekce... Devce se pta chlapce: "Myslis na to na co ja?". "To vis ze ano, milacku." "A kolik ti to vyslo?"

2007-09-17 09:53:45

Tvrdym vycvikem u CIA prosli mezi elitu jen tri uchazeci. Ceka je posledni test. Kazdy z nich dostane do ruky pistoli. Instruktor rika prvnimu: "Ve vedlejsi mistnosti je tvoje tchyne. Jdi a zastrel ji!" Uchazec okamzite odmitne, protoze zabijet civilisty je proti jeho presvedceni, a je na miste vyhozen. Druhy uchazec odejde do mistnosti, ale hned se vrati a take odmita zastrelit civilistu, i kdyz je to tchyne. Vyhozen! Treti uchazec tedy vezme pistoli a jde do vedlejsi mistnosti. Ozve se zuriva strelba a priserny ramus. Po nekolika minutach se vrati cely od krve. Ostatni se ho ptaji, co se tam delo. A on jim odpovedel: "Ale, byly tam slepe naboje, tak jsem ji musel umlatit!"

2007-09-17 13:08:48

takhle stojí Khon se Silversteinem a povídají v tu chvíli okolo projedou dvě motorky , 4 limuzíny , papa mobil pak další 4 limuzíny a nakonec dvě motorky .... a pak Khon na Silvesteina : docela dobrá firma na to že začínali s jedním oslem

2007-09-18 14:53:42

Svatý Petr na bráně zastaví tři chlápky a povídá:

"Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív

musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda máte nárok na místo tady."

První chlápek se pouští do vyprávění:

"Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátem patře.

Jednou jsem takhle odpoledne na balkóně cvičil aerobic, když jsem nějak

zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal,

se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom bytě někdo byl.

Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes

prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a

jeden po druhém mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem

dopadl do hustého křoví a kromě pár škrábanců a vyraženého dechu se mi nic

nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl

divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistála lednice. No, a to mě už zabilo a

tak jsem tady."

"No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dál. A co vy?" ptá se svatý Petr dalšího.

"Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi

nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domů. Výtahy nejezdily,

tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu,

zpocená. Tak já prohledal celej byt. Až na balkóně jsem toho mizeru našel. On se

nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on

spadne dolů celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej,

vlítnul jsem do kuchyně, popad ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkónu.

Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a

už mě neprobudili."

"No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?"

"No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."

2007-09-18 15:05:47

Vyplnuje policajt krizovku a najednou se obrati na kolegu a pta se: "Jak je zensky pohlavni organ na ctyri pismena?" Kolega sa zamysli a zapta se: "Vodorovne nebo svisle?" "Vodorovne," povi prvni policajt. "No tak to jsou usta," odpovi kolega.

2007-09-18 17:18:57

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.

>

>Svatý Petr ho přijímá a povídá:

>

>"Za tvé zásluhy pro motoristiku,je ti dáno jedno přání. Co by sis

>

>přál?"

>

>Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s

>

>Bohem."

>

>Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha:

>

>"Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"

>

>Bůh: "Co tím chceš říci?"

>

>Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb.

>

>Podívej:

>

>1. Předku chybí aerodynamika.

>

>2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.

>

>3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.

>

>4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.

>

>5. Zadní část visí volně dolů.

>

>6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.

>

>7. Výfuk je moc blízko sání.

>

>8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.

>

>9. Spotřeba je moc veliká."

>

>Bůh chvíli uvažuje, a pak smutně odpoví:

>

>"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá

>

>více mužů můj vynález než tvůj ..."

2007-09-18 17:31:10

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém

>

>dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na

>

>zkušební dobu, aby viděl,jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá

>

>do kanceláře.

>

>"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

>

>"Jednoho, šéfe."

>

>"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát

>

>zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"

>

>"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

>

>Šéf zalapal po dechu.

>

>"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

>

>"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka

>

>přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho

>

>přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři

>

>pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se,

>

>kde bude rybařit. Povídal,že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu

>

>prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam

>

>dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat

>

>motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že

>

>dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě

>

>přívěs."

>

>"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček

>

>na ryby!?"

>

>"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,

>

>že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

2007-09-19 08:47:16

Buh a Svaty Petr hraji golf. Na prvni jamce spadne Bohu micek do jezirka. Voda se rozestoupi a Buh odpali micek zpatky na travnik. Na druhe se Buh poradne naprahne a micek dopadne tri metry od jamky. V tom nastane zemetreseni, cast travniku se zdvihne a micek se skutali do jamky. Na treti jamce uvizne micek v hromade pisku. Buh stvori zivot: z jednobunecnych organismu se vyvinou ryby a z nich obojzivelnici. Z obojzivelniku pak vzniknou plazi, ptaci a nakonec drobni savci. Jeden ze savcu pribehne k hromade pisku, vezme micek do tlamicky a rychle ho donese do jamky. Svaty Petr pohledne na Boha a pravi: "Hrajes golf, nebo nevis, co roupama delat?"

2007-09-20 10:36:30

Jake jsou tri nejvetsi bolesti v zivote zeny? - 1. ztrata panenstvi, 2. porod, 3. kdyz jede v osmdesati letech na kole a skripne si do retezu postevacek.

2007-09-20 23:39:34

Koukám, že se tady každý solidní téma zvrhne v úchyláckou konverzaci o perverzních nechutnostech

2007-09-21 08:46:40

Prisel chlap k doktorovi, ze je asi homosexual. "A je jeste nekdo ve vasi rodine homosexual?" "Muj bratr je homosexual, muj otec je homosexual a muj deda byl taky homosexual." "Jezismarja, je v ty vasi rodine taky nekdo na holky?" "Ale jo, moje sestra!"

2007-09-25 09:46:38

Pan farar zpovida jeptisky: "Otce, vcera na autobusovem zajezde jsem zhresila," priznava se prvni. Dostane rozhreseni a prijde druha: "Otce, na tom autobusovem zajezde jsem dvakrat zhresila." Opet dostane rozhreseni a u zpovednice pokleka treti: "Otce, vy se na mne budete zlobit, ale vcera na tom zajezde jsem trikrat zhresila." To uz farar nevydrzel a tise pro sebe zaklel: "Krucinal, takovy dobry zajezd a ja jsem se na nej neprihlasil!"

2007-09-25 09:54:26

Něco, co mohou napsat jen děti (2.třída ZŠ)

Muslimská Bible se jmenuje Kodak.

Papež bydlí ve Vakuu.

Ve Francii kdysi vykonávali trest smrti nad kriminálníky želatinou.

U nás se muži mohou ženit jen s jednou ženou. To se jmenuje monotonie.

U nás má každý svůj pokoj. Jen táta ne, ten musí spát s mámou.

Ryby se množí tak, že kladou jiskry.

Životní pojištění jsou peníze, které dostane člověk, když přežije smrt.

Adopce je v podstatě lepší možnost. Tak si rodiče sami vyberou dítě a nemusí se tak smířit s tím, co se jim narodilo.

Během týdne žije Bůh v ráji. Jen v neděli je v kostele.

Severní pól se otáčí v opačném směru než jižní.

Krávy nesmějí rychle utíkat, aby se jim nevylilo mléko.

Červi nekoušou, protože mají ocásek vzadu i vepředu.

Broskev je jako jablko kobercem.

Jíme-li nemocné krávy, dostaneme ISDN.

Nejsem pokřtěn, ale zato jsem očkován.

Když lidé přestali být opicemi, stali se Egypťany.

Vagón se zastavil a cestující se vypráznili na nástupiště.

Moje teta měla takové bolesti kloubů, že mohla zvednout ruce jen kousek nad hlavu. I s nohama měla stejné potíže.

Kruh je kulatý čtverec.

Moja sestra je velmi nemocná. Každý den sní jeden prášek. Skrývá to před rodiči, aby se moc nepolekali.

Nejužitečnější zvíře je prase. Z něj můžeme využít vše, maso zepředu i zezadu, kůži na boty jméno na nadávání.

Všechny ryby kladou vajíčka. Ruské dokonce kaviár.

ZOO je super. Tam můžete vidět i taková zvířata, která vůbec neexistují

2007-09-25 10:17:24

Zakaznik: "Na mojom pocitaci sa zlomil stojan na salku. Je este v zaruke, tak sa chcem spytat, kedy mi ho mozete dojst vymenit." Technik: "Prosim? Aky stojan na salku? To ste dostali ako reklamu niekde na vystave alebo co? Je na nom nejaka znacka?" Zakaznik: "O ziadnej reklame neviem, bol vstavany v pocitaci, je na nom napisane "8x" a ked som stlacil gombik, tak sa vzdy vysunul..."

2007-09-25 11:41:38

2007-09-25 13:54:08

"Tak co?" - "Tak nic." - "Tak slez..."

2007-09-26 07:01:54

"Tak promiň." - "Tak příště." - "Tak čau..."


Odpovědět

1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 18