Fórum - Téma


Ftip


Fórum Vtipy Ftip



1 ......... 14  15  16  17  18

2010-09-12 17:43:01

Prijde mala zabicka ke zverolekari a ma na hlave ponozku. Doktor spraskne ruce a rika, zabicko kdo ti to udelal? A zabicka ,,Drz hubu sraci.Tohle je prepadeni"

2010-09-12 17:43:45

Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce: "Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda." Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!" ... no a zmlátí ho jak prase... ... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: "Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane." Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!" Zajíc na to: "Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?" Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..."

2010-09-12 17:44:27

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:

"Berou, berou?"

"Kdepak, ani ťuk..."

"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

2010-09-12 17:45:07

V letadle letí medvěd,zajíc a papoušek.Po chvíli papoušek křikne na medvěda: "hele naval cigáro!" Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O vteřinu později papoušek křikne: "a kdo mi zapáli?" Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapáli. Zajíc se na to kouká a říká: "hele medvěde, a mně cigáro nedáš?". V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá. "No a co zapálit?" Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce: "ty, zajíci a umíš lítat?" "a sakra, no to teda kurva neumím" "tak proč jebeš do medvěda?"

2010-09-12 17:45:31

Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal.

  • "Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
  • "No a z čeho jsi tak vyřízený?"
  • "To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."

2010-09-12 17:46:17

Zvířátka se rozhodli že pojedou na výlet. Všichni už jsou v autě

jen žabka ještě povídá: "Co když jsem něco zapomněla"! A běžela

dom a za 15 minut se vrátila a říká: "Ještě chvíli asi jsem si zapomněla zrcátko"

Dalších 15 minut. "Už je to všechno, ne, ne, počkejte" Všichni nervózní

a po 30 minutách až se žába vrátí říká Vlk: "Ta ZELENÁ SVINĚ s nama nejede",

žába na to: "Chudák krokodýl, tak se těšil"!

2010-09-12 17:46:39

Tati co je to kamzík?

"Taková blbá ryba!"

"Ale tady píšou že skáče po skalách"

No, vidíš jak je ta ryba blbá

2010-09-12 17:47:02

Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká:

"Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli!".

2010-09-12 17:47:27

A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se:

"Cos dělal vole, že ses tak zřídil?"

"No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba"

2010-09-12 17:48:00

Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?". Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!" Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!" Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" Barman odpoví: "Ne!" A kačena: "Tak v tom případě: můžu dostat pivo?"

2010-09-12 17:48:49

Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proč máme tak veliký řasy?" "No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí." "A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky." "No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby nás nepálil." "A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?" "No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli.žízní." "To je dobře zařízený, a proč jsme v zoo?"

2010-09-12 17:49:15

Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá. Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si šoustnul a teď abych celej život kopal hrob"

2010-09-12 17:50:06

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí:

"Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!"

"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"

"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:

"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"

2010-09-12 17:50:43

"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů???"

"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.

"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"

"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."

2010-09-12 17:51:16

Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku.

"Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!"

"To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat!"

"To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!"

2010-09-12 17:52:22

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"

"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."

Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"

Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

2010-09-12 17:52:41

Vejde policajt do baru a rozhlédne se. Uvidí u stolku krásnou dívku. Bar je však plný lidí a on se za ní stydí jít. Vytáhne proto pistoli a všechny postřílí. Potom přistoupí k dívce a ptá se: "Copak slečno... co tak sama?"

2010-09-12 17:52:59

Jdou dva policajti po poušti a jeden z nich nese okno. "Proč s sebou táhneš to okno?" diví se kolega.

"Když mi bude horko, tak si ho otevřu."

2010-09-12 17:53:23

Při noční obchůzce najde policajt se psem polozmrzlého a hladového bezdomovce. Vyndá z kapsy chleba a řízek a ptá se ho: "Chceš kousnout?"

"To bych hrozně rád!"

"Azore, kousni ho!"

2010-09-12 17:53:48

Stojí dva policajti na tramvajové zastávce a jeden se ptá druhého:

"Čím jedeš?"

"Jedničkou, a ty?"

"Já dvojkou."

Po chvíli přijede dvanáctka a ten první policajt říká:

"No vidíš, máme štěstí, můžeme jet spolu!"


Odpovědět

1 ......... 14  15  16  17  18