Fórum - Téma


Ftip


Fórum Vtipy Ftip



1 ......... 14  15  16  17  18

2010-09-02 20:53:49

Jde blondýnka večer po ulici a na lampě je letáček na kterém je napsané: prodám byt 3+1 prosím klepejte, a tak blondýnka klepe na lampu. Jde kolem policajt a ptá se blondýnky proč klepe na tu lampu a ona: "Píšou tady, že mi prodají byt a nikdo neotevirá. Policajt se podívá na tu lampu a říká: "Svítí, tak by měli být doma."

2010-09-02 20:57:59

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.

"V perfektním novém baru!" říká manžel.

"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"

"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"

"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"

Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:

"To je Zlatý Bar?"

"Ano, madam, přejete si?"

"Máte zlaté dveře?!

"Ano, samozřejmě máme!"

"Máte zlaté podlahy?!"

"Jistě, madam!"

"A co zlaté mušle?!"

Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:

"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

2010-09-02 21:02:58

Překlad z jazyku žen 2:

Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.

Za minutku jsem připravená. = Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.

Nemám velký zadek? = Řekni mi, že jsem krásná.

Musíš se naučit komunikovat. = Prostě řekni, že mám pravdu.

Posloucháš mne? = (Pozdě, jste už mrtvi.)

Je mi to líto. = Budeš litovat.

Ano = Ne

Ne = Ne

Možná = Ne

Chutná ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.

Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité

Potřebuju akorát toaletní mýdlo. = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?

Nic, opravdu. = Nic, akorát, že jsi takovej trouba.

Nechci o tom mluvit. = Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.

2010-09-04 17:17:00

POVÍDA PEPÍCEK TÁTOVI: HELE TATI PREDSTAV SI, ŽE ME CHTELA VCERA ZBÍT PARTA KLUKU. A PROC ??? PROTOŽE MÁM DLOUHÝ VLASY. A PROC JSI NEZACAL UTÍKAT? TATI VÍŠ JAK BLBE SE BEHÁ V LODICKÁCH

2010-09-04 17:17:27

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"

A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan"

2010-09-04 17:17:51

"Maminko, kdo nosí miminka?" "Čáp, Pepíčku." "A maminko, kdo šuká čápy?"

2010-09-04 17:19:42

Jde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví:

Matlám.

A co matláš?

Hovno s pískem.

A co to bude?

Policajt

Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny.

Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví:

Matlám.

A co matláš?

Hovno s pískem.

A bude to policajt?

Ne, bude to voják.

A proč to nebude policajt?

Mám málo hoven!

2010-09-04 17:20:37

Přijde medvídek Pů do řeznictví a ptá se máte šunku prodavač odpoví ano máme tak medvídek Pů vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne, to máte za to prasátko

2010-09-04 17:21:19

Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku:" - "Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí." Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"

2010-09-04 17:21:45

Zajicku, proc mas tak kratke usi? Ale, jsem romantik.

???

Vcera jsem poslouchal, jak krasne zpiva skrivan a preslechl jsem kombajn ...

2010-09-04 17:22:24

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.

Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.

Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.

Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"

2010-09-04 17:23:00

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?"

"Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle."

"A budeš tady, až se rátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"

2010-09-04 17:23:59

Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.

"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.

"Nevím, asi omdlel."

2010-09-04 17:25:07

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš Dobrý den, a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš Můj pán je dobrý pán". Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." Tak ona se zeptá:

"A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpoví: "To spadnu, ty píčo"

2010-09-04 17:26:37

Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej pokálenej, mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…

2010-09-04 17:27:38

Bavěj se dva medvědi v lese že už je sex z medvědicema nebaví,tak to skusej spolu v křoví.Jeden zařve "ty vole vydel nas zajíc ta svine to všude vykecá musíme ho zabít".Začnou ho honit po lese až zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu."Rybo nevyděla si zajíce…Nevyděla vy dva buzeranti".

2010-09-04 17:30:28

Je chlap a ten ma papouska. Jednoho dne se majitel rozhodne, ze najde papouskovi papouscici. Poda si inzerat: Pro sveho papouska hledam papouscici.Za pujceni dam 1000 kc. Po tydnu prijde pani i s papouscici. Majitele zavrou papousky k sobe do klece a odejdou. Po chvilce slysi straslivy rev tak vejdou do pokoje. Papousek drzi papouscici pod krkem, rve z ni peri a rve: "Ty kurvo, za tisicovku te chci mit nahou!"

2010-09-04 17:31:28

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

2010-09-04 17:32:08

Jde cikán a potká cikána. Hej kam des Fero? Ja du za Erzikou. A co u ni? No zasukat si. Tak to ja du s tebou.

Jdou dal a potkaji dalsiho cikana. Hej hosi, kam dete? Za Erzikou. Co u Erziky? Zasukat si. Tak to ja du s vama.

Potkavaji dalsi a dalsi az jich jde 10. Prijdou k Erzice a zatukaj. Vyleze jeji mama a pta se: Kam dete? Za Erziku. Co u Erziky? Zasukat si. Co myslite ze nase Erzika je, nejaka kurva?!

Pujdes jen ty, ty a ty

2010-09-12 17:40:59

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:

"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"

"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."


Odpovědět

1 ......... 14  15  16  17  18