Fórum - Téma


Ftip


Fórum Vtipy Ftip



1 ......... 13  14  15  16  17 ......... 18

2009-01-21 07:41:35

Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".

Prodavač na to:

"A vcelku, nebo nakrájet?"

Načež mu teplouš pohrozí: "Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"

2009-01-26 19:28:41

Učitelka se ptá dětí jestli umí nějakou lidovou pranostiku.Hlásí se Dežo."Únor bílý, sílí pole".Učitelka mu říká,"moc pěkné ale mělo by se to rýmovat.Zkus to ještě jednou".Dežo zapřemýšlí a spustí "Únor bílý,sílí pole pičo vole".

2009-02-24 18:31:15

V okresním městě příjde žena do redakce a chce podat smuteční ohlášení o úmrtí jejího manžela.Redaktor říká,že se platí 10 Kč za slovo. Žena se zamyslí a říká: ˝Zemřel Jaroslav Novák˝. Redaktor je zaražen a povídá: ˝Nejkratší smuteční ohlášení je 7 slov˝. Žena se opět zamyslí a odpoví:˝Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Novák,prodám Favorita rok výroby 1990˝.

2009-03-03 21:44:42

Mojžíš, Ježíš a starší prošedivělý pán v kostkované košili a se slaměným

kloboukem, hráli GOLF.

Mojžíš se napřáhne a holí ťukně do míčku, který vletí přímo do vody. Voda se

samozřejmě rozestoupí, jako Rudé moře a Mojžíš ze suchého dna odpálí

míček rovnou do důlku. Potlesk.

Ježíš se napřáhne a odpálí míček, který se ladně odrazí od hladiny jezera a

letí rovnou do důlku. Potlesk.

Starší prošedivělý pán se slaměným kloboukem a v kostkované košili se

napřáhne, odpálí míček, který spadne do vody. Kolem plave ryba, která vezme

míček do úst a plave s ním kdovíkam. Letí okolo racek, uchopí rybu za hřbet

a letí s ní přímo nad golfový důlek, kde ryba míček upustí rovnou do něj.

Ježíš naštvaně:...Kurva tati!! Vyser se na to!! Přišli jsme hrát golf nebo

machrovat?!!

2009-03-03 21:45:17

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.

Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v

poslední lavici vedle Pepíčka. Učitelka usadí inspektora tam, napíše na

tabuli anglicky větu a chce, aby jí to děti přečetly.

Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.

Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor,

musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí," řekne si.

"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"

Pepa se postaví: "Já bych ji ošukal ."

Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:

"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"

Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a zašeptá:

"Když neumíš anglicky, tak neraď, debile

2009-03-03 21:46:13

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a

oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení,

s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči.

Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela.

Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......

Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena

jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!

Milenka: Když mě uviděl, okamžitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do

rána!

Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:"Hej

Zorro, co máme k večeři?"

2009-03-03 21:54:49

Muž říká ženě při milování:

"Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá."

Ona : " Asi je ve mě něco krásného!"

On : " No to jo,ale za chvilku to vytahnu."

Romantický, vlahý večer na lavičce:

"Slečno, máte ráda vánek?"

"Hmm, je to docela příjemné..."

"Tak já vám ho tam fouknu."

Snoubenec otci přítelkyně:

"Žádám Vás o pochvu Vaší dcery."

"Snad o ruku ne?"

"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....."

Manželský par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povídá ona: "Hafni!"

On: "HAF!"

A ona zase: "Hafni!"

On: "HAF!"

Po třetí si vyndá ptáka z pusy a vykřikne:

"Sakra tak zhasni, děti se dívají!"

Potkají se dvě blondýnky a jedna řiká druhý:

"Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?"

a ta druhá se zamyslí a odpoví:

"Myslíš jako vylízaný?"

2009-03-03 23:11:12

PIVNÍ TESTOVÁNÍ

Jednou takhle v hospodě přišla řeč na to,že v pivu jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli,že to vědecky prozkoumáme.Každý z nás(z čistě vědeckých důvodů....) vypil 8 kousků.

Zjistili jsme následujiící skutečnosti:

1.přibrali jsme na váze

2.spoustu jsme toho namluvili,aniž bychom si řekli něco podstatnýho

3.měli jsme problémy s řízením

4.bylo zhola nemožné logicky přemýšlet

5.nepodařilo se nám přiznat chybu,i když bylo naprosto jasné,že se stala

6.každý z nás věřil,že je středem vesmíru

7.měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex

8.naše emoce se daly jen stěží ovládat

9.drželi jsme se vzájemně za ruce

10.každých deset minut jse museli na záchod a to všichni najednou

DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ-PIVO JEDNOZNAČNĚ OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY!

2009-10-27 21:24:48

http://www.sekunda.cz/537...-nyni-musi-pred-soud.html

2010-01-15 13:02:59

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi zbláznil, jsou tři hodiny ráno"

Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.

"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky.

Ta mu odpoví - "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde

nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na

pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie"

za $265.00."

Chlápek odpoví, "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní

jsou jen za $19.95??"

"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto,

Kenův člun, Kenův nábytek...

2010-02-16 20:38:25

Starý Kohn s dcerou jedou k příbuzným a jsou přepadeni. Seberou jim vše ,a Kohn běduje co budou dělat . Dceruška ale říká ,neboj tatínku,v poslední chvíli jsem schovala do přirození peněženku. A Kohn praví: to je škoda že s námi nejela maminka,mohli jsme zachránit i kufry.

2010-09-02 20:41:14

Mladý muž najde v parku na lavičce staříka jak smutně sedí a pláče. Zeptá se ho co se děje, a stařík odpoví:

"Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku."

Mladí se zeptá: "Tak v čem je problém."

Děda: "Když, já zapoměl, kde bydlím....."

2010-09-02 20:42:48

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou uvidí na stromě oběšence.

"Sakra to zas bude práce a papírů... A přitom kdyby visel támhle o pár desítek metrů dál, tak by to už nespadalo do našeho rajonu..."

Chvíli přemýšlejí, pak ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů dál...

Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromu oběšence.

"Člověče, dívej na to! On už je tu zas!"

2010-09-02 20:45:06

Manželé leží večer v posteli...

Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?

Manžel otráveně: "Ale joooo."

Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"

Manžel: "Ale joooo."

Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"

Manžel: "Nevím, asi jo."

Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"

Manžel: "Asi jo."

Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"

Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.

Žena: ??? (ticho)

Muž: A do prdele.

2010-09-02 20:46:02

proc je mit lepsi sex z ucitelkou nez ze zdravoti sestrou

zdravotni sestra rika dalsi prosim a

ucitelka rika cele si to zopakujem

2010-09-02 20:46:35

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.

První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.

Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.

Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".

2010-09-02 20:47:28

Orgasmus má 5 částí:

1) Relaxační: Ach, ach, ach...

2) Pozitivní: Ano, ano, áno...

3) Zeměpisná: Tady, tady...

4) Náboženská: O můj bože

5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě

2010-09-02 20:48:13

Striptýz: Přijde Pepa k Anče a říká: "Ančo, dám ti 4000, když se předemnou vysvlečeš." Anča se svlékla a Pepa jí povídá: "Tu máš ty 4000, předseda ti posílá výplatu!"

2010-09-02 20:49:16

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:

"Proboha, kolik ti je let?"

"No přece tolik, na kolik vypadám!"

"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

2010-09-02 20:51:20

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.

"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"

"Myslíš jako vylízaný?"


Odpovědět

1 ......... 13  14  15  16  17 ......... 18