Fórum - Téma


Ftip


Fórum Vtipy Ftip



1 ......... 12  13  14  15  16 ......... 18

2008-10-30 13:57:25

Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné.

Při vyšetřování se detektiv diví: "Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste musel vědět, že ji takhle snadno najdeme."

Muž pokrčí rameny: "Když víte, mně se v tom tak dobře parkovalo kolo..."

2008-10-30 14:06:15

Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá:

"Počkej chvíli."

Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.

"Co to má znamenat ?" ptá se druhá.

A první na to:

"Přece nebudu jezdit bez papírů !"

2008-10-30 14:08:17

Jožo si půjčuje u Deža černý oblek.

"Zemřel nám děda," říká Dežovi. "Můžu si pujčit, ten černý oblek. Víš, velmi nutně ho potřebuju."

No a po čase sa oba opět potkají, a Dežo se ptá:

"Tak co jak, ten oblek?"

"Fajn, byl mu akorát."

2008-10-30 14:16:04

Jsou dva chlapi na střeše a jeden vždycky skočí, vyleze zpět a takhle to dělá pořád. Ten druhej se ho ptá: Hele jak to děláš, že se nezabiješ? No, musíš v to mít víru. Tak se postaví na okraj střechy a skočí a zabije se.A ten druhej: na to, že jsem anděl, jsem dobrá svině!

2008-11-06 09:56:15

2008-11-24 09:17:38

# Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.

# Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.

# Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli

# se někdy dotkla pánského údu.

# jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.

# Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou

# vypláchla oči.

# Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.

# Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.

# Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a

# pustí ji dál.

# V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův

# dotaz, kam se žene, říká:

# Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra

# Agáta umyje prdel."

2008-11-27 14:49:05

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jejich prospěch Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch.. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."

2008-11-27 14:50:23

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně

kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá:"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

2008-11-27 14:54:26

Proč Čunek vystěhoval ze Vsetína Romy?

Předbíhali ho ve frontě na sociální dávky!

2008-11-27 17:04:26

Víte,kde našel MZ Julínek Cikrta?

No přece v kinder vajíčku

2008-12-16 10:51:14

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:

"Prosím."

"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.

"Ano jsem, co

potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.

Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla

říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžukoupit?"škemrá

žena.

"Ale jo."

"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely

a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co

říkáš ? nemám to vzít?"

" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .

"Jo

to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem

Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 milionytak si představ, že

oni ho zlevnili na dva miliony.Nemám ho zrovna zaplatit?"

"Ale jo, ale jen stříbrnou

metalízu," řekne muž docela

otráveně.

"Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak

to je super, ty jsi dnes tak zlatý!

Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí

mobil.

Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:

"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

2008-12-20 18:44:53

dedovi klope na dvere zena.dedo otvori schopi ju pojebe s prava zlava vseliak a vyhodi pred dvere.bum s dvermi.zena klope zase.dedo otvori a.no co este raz?nie len som si tu zabudla kosu

2008-12-20 21:44:28

pride chlap domov a vo dverach vola.zenabal kufre vyhral som 10 milionov!huraa.a kam ideme?my nikam!ty ides!

2008-12-20 21:46:07

ide gadzo na dzipe cez dedinu 200 km/h a zrazi tlupu ciganov(20).vyjde von.poobzera si rozflakanych ciganov, zapali si cigaretu a s kludom anglicana fajci.pridu policajti.pozeraju.pridu ku vodicovi a hovoria:no pan vodic,musime spisat zapis.hmm...AKOU RYCHLOSTOU ISLI KED DO VAS NARAZILI?

2009-01-05 22:41:14

Dva čeští silničáři jedou na dovolenou na Saharu. Přijedou na první dunu a jeden říká druhému:tady ale muselo sněžit že tak sypaly.

2009-01-21 07:39:22

Zpráva ČTK

Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.

USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů.

2009-01-21 07:39:54

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:

"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"

Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.

Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.

Velitel je celý bledý a zpocený:

"Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě

2009-01-21 07:40:31

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.

Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!

To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

2009-01-21 07:40:55

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.

Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se stím sral.

2009-01-21 07:41:16

Jitko, dej mi pusu!

Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.


Odpovědět

1 ......... 12  13  14  15  16 ......... 18