Fórum - Téma


Ftip


Fórum Vtipy Ftip



1 ......... 11  12  13  14  15 ......... 18

2008-09-05 13:55:14

Jak zjistí slepý parašutista, že je těsně nad zemí?

Přestane ho do ruky řezat psí vodítko.

2008-09-05 13:56:53

"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni."

"Ty máš rád svoji tchýni?"

"Ne, zavolali mě k identifikaci!"

2008-09-05 14:03:34

Povída takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"

"Jo? Tys četla můj horoskop?"

"Ne, kuchařku!"

2008-09-11 13:38:12

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit

něco, po čem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici,

když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli:

"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220, 240, pak si pomysli : "Přece

se nezabiju" a zastaví.

Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,

ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco,

co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."

Chlápek povídá:"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já

myslel, že mi ji vezete zpátky"

JEĎTE!

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.

Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.

On povídá:"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé

rameno ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...

Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno

a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky...

Ne,ne,počkejte,oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl

2008-09-11 14:37:13

Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?"

Vlk: "Abych tě lépe viděla."

Karkulka: "Proč máš tak velké uši?"

Vlk: "Abych tě lépe slyšela."

Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?"

Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku!"

2008-09-11 14:38:52

Muž přijde zaražený domů, sedne ma židli a nekomunikuje.

Manželka, celá nesvá, koĺem něj poskakuje, nakonec se mu odváží sdělit radostnou zprávu: "Miláčku, jsem těhotná!"

Muž se chytne za hlavu: "Proboha, ty taky?"

2008-09-11 14:39:44

Učitelka přijde do první třídy a povídá tak děti, já jsem vaše třídní, jmenuji se... a teď vidí takovej blbec v první lavici a povídá třeba ty zrovna, jak ty se jmenuješ? "Pepíček" a co dělá tatínek? "zametá ulice" a maminka? "taky zametá ulice s tátou" a máš sourozence? "mám bráchu" a co ten dělá? "ten je na univerzitě v Oxfordu" ježiš takovej blb a bráchu na univerzitě v Oxfordu, a co ten tam dělá? "on prej má dvě hlavy"

2008-09-17 17:26:50

Přítelkyně se ptá přítele: "Pepo, proč máš tak velikánské oči?"

Pepa: "To protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně ale hodně plakal!"

Přítelkyně: "Škoda, že jsi raději víc nečůral!"

2008-09-17 17:32:37

"Našel jsem zlatý prsten."

"Opravdu? Doufám, že jsi ho odevzdal!"

"Ani nápad! Je na něm vyryto: NAVŽDY TVŮJ!"

2008-09-17 18:07:08

Modlitba:

Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, které jsem stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat.

2008-09-26 15:10:56

Druhá třída po prázdninách

Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.

Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."

"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.

Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"

"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."

Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice kouše koláč.

"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.

"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"

"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

2008-10-03 07:21:07

Bůh stvořil zem a viděl, že je to dobrý...

Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...

Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...

A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...

Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."

2008-10-03 07:24:50

Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky.

Koukne se jí na ňadra a čte: "To je nejkrásnější na světě."

Koukne se jí na bříško a čte: "To je nejkrásnější pod sluncem".

Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a proto se nakloní a čte:

"Sereš na prkýnko, vole!"

2008-10-03 07:25:15

Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce.

Manžel se na to dívá a ptá se,proč je odřezává.

"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.

Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu.

Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví:

"Protože mám malej plech!"

2008-10-30 13:49:47

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."

2008-10-30 13:50:35

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.

Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to!"

Doktor na to: "Hmm, mně taky."

2008-10-30 13:51:05

Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat:

"Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."

2008-10-30 13:51:49

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"

"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."

"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,

identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

2008-10-30 13:52:54

"Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"

No, asi dvacet. Proč?"

"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

2008-10-30 13:54:05

Jednou jedou manželé se dvěmi dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský."


Odpovědět

1 ......... 11  12  13  14  15 ......... 18