Fórum - Téma


Ftip


Fórum Vtipy Ftip



1 ......... 9  10  11  12  13 ......... 18

2008-07-19 19:20:25

Přijde muž k doktoru a říká, že má modré jedno varle, Doktor to prohlédne a pak říká: "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat." - Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá: "Hmm..., člověče, a nebarví vám rifle?"

2008-07-21 08:05:02

Dedkovi nestoji a babka uz nevi co by. Tak se jde poradit a nekdo ji rekne, ze to musi udelat jako indicti fakiri s kobrou - pomoci fletny. Vecer vytahne fletnu a zacne piskat a vlnit se nad dedkem prikrytym perinou v mistech, kde ma dojit k onomu postaveni. Po chvili se zacne perina napinat. Babka piska dal a za chvili je perina jako cirkusovy sapito. "Tak dedku a muzeme jit na to!" rika babka. "Nemuzeme, to mi jenom vylezla tasemnice!" odpovida dedek.

2008-07-22 09:50:44

O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha: "Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"

2008-07-22 09:51:03

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

2008-07-22 09:52:24

Nápis na automatu na prezervativy: "Tak tyhle zvejky my moc nechutnají!"

2008-07-22 09:52:45

Potkají se dvě - bruneta a blondýna a jedna říká druhý: "Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?" a ta druhá se zamýšlí a odpoví: "Myslíš jako vylízaný?"

2008-07-22 09:53:46

Povídá manželka manželovi: "Jsi jako komár. Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych té nejradši zabila!"

2008-07-22 09:55:31

Nejsem krásná jako Sabina Laurinova, nemám prsa jako Halina Pawlovska, nejsem hubatá jako Lucie Bílá, nejsem bohatá jako Dáša Havlová, zato kouřím jako Pepa Laufer!

2008-07-22 09:56:38

Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život? Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím. To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je? Jedenatřicet.

2008-07-22 09:57:39

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju

2008-07-22 09:58:24

Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.

2008-07-22 09:59:39

Rusovláska povídá blondýnce:

"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky!

Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"

Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy.

A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!

2008-07-22 10:00:39

proč má blondýnka hranaté poprsí? Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z krabice.

2008-07-22 10:01:53

manželský pár se ráno probudí a ona říká: Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký, že měla sen. Odpovídá mu: No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. To on už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho. Ona mu říká: Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý. Jeho to popudí, ale mlčí. Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže jaký sen se mu zdál. Zdálo se me, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování. Ona se ptá, zda tam byla i ta její. On odpovídá suše: No, v té tvojí stál ten kýbl.

2008-07-22 10:02:56

přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: * Whisky a led. Fotbalista se na něho podívá a říká: * Whisky a trávu.

2008-07-22 10:03:48

Tma v kině: Představení v kině... Tma. Ženský hlas k sousedovi: Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde? Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl.

2008-07-22 10:04:34

Amlouva je smlouva: Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů. Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete? Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal. Vy jste šprýmař, usměje se pobaveně prodavač. No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval...

2008-07-22 10:05:04

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

2008-07-23 07:58:34

Vite proc maji spermie ocasek? Aby se lepe vytahovaly ze zubu!

doris  
Doris
2008-07-24 09:57:46

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou

z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až

na navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší

silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou

padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a

slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten

se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na

praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:

"Jsem ve 3.ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o

takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně

zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"

Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si

z ní děláme prdel .... "


Odpovědět

1 ......... 9  10  11  12  13 ......... 18