Fórum - Téma


cacenky a hondzika vtipecky


Fórum Vtipy cacenky a hondzika vtipecky




2007-12-17 08:46:39

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?

"No víte, asi před deseti roky musel tento rychlík pro poruchu zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky. Z pohledu zdejších vesničanů tak udělala obrovské štěstí"

Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"

"No od té doby každý den, v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.

"Kam chceš jít?" ptá se muž.

"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"

V tu chvíli začne muž balit také.

"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.

"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

  • Děti, jak dělá ovečka?
  • Béé!
  • Dobře.
  • A jak dělá kohoutek?
  • Kykyryký!
  • Dobře.
  • A jak dělá svině?
  • Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!

Víte jaká je nejlepší antikoncepce?

Zády k sobě a každý sám.

Baví se dvě přítelkyně.

„Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?“

„Ano.“

„A jak se tvářil ???“

„Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.

Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"

Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:

"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."

„Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Pátek 18.30

Manžel: "Zlato, co kdybychom si udělali krásný víkend?"

Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"

Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně, jak špatněnašlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domu a dospěl.

Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky.

A potom s ním jebnul o zem.

Takže to byl asi jiný slon.

"Haló?"

"Ahoj."

"Tady je táta.

"Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"

"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."

Po kratičké pauze, "Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."

"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."

Pauza.

"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na stůl,

jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje

auto jak zastavilo dole před domem."

"Ano tati, hned to bude..."

Za pár minut opět u sluchátka.

"Udělala jsem to tati."

"No a co se stalo?"

"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po

ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou

skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá"

"Bože A co strýček Pavel?"

"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním

oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili

abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."

Dlouhá pauza

Ještě delší pauza

Nejdelší pauza

Pak tatínek říká, "Bazén? ........ Volám správně telefon 486-5731...????"


Odpovědět